Cebollinos por el mundo: Muertos a la carta

No, no soy un espectro, ni un fantasma, ni un directivo de la SGAE que viene pidiendo venganza para sacar los cuartos a las orquestas que amenizan las fiestas de los pueblos. Soy un zombi (¿algo tenía que ser, no?) que ha resurgido de entre los muertos para relataros unas espeluznantes historias sobre ellos. Nuestros queridas (excepto para el asesino) personas enterradas que su única dieta, a partir de la defunción, consiste en gusanos, larvas y demás platos que el cadáver de Ferran Adriá se encargue de preparar por el inframundo.

Ahora dejo unos pequeños minutos de reflexión para que se os pase por la cabeza algunas imágenes de un tío con gorro de chef cocinando al lado del diablo. También os dejo pensar de qué puede tratar esto: ¿degustadores de cadáveres? ¿He visto la última película de Hannibal Lecter? ¿Los huesos de cadáveres entretienen mucho más a los perros que los de plástico?

Nada de eso, hoy hablaremos de un señor vietnamita (que no un cerdo) de 55 años que no tenía nada mejor que hacer una vez su mujer murió. Le Van (-tate de la cama), aburrido de ver la televisión vietnamita, cogió su pico y pala que lleva siempre consigo y se dirigió al cementerio. ¿Para enterrarse a él mismo porque la vida carecía de sentido (después de no poder responder a la pregunta de un profesor de Filosofía)? No, para desenterrar a su mujer, que según él estaba cogiendo mucha mugre ahí abajo y ella era alérgica al polvo.

La desenterró (no hay datos sobre cuánto tiempo tardó y cómo lo hizo, si con los dientes o con ayuda de los muertos vivientes que pululaban por allí porque ese día tocaba guateque), "moldeó arcilla alrededor de sus restos para darle la figura de una mujer (?), la vistió y la llevó a su cama". Ni la mujer cadáver, ni la zombi, ni la muerta viviente. Era la mujer de arcilla con ropa. Después de un arduo trabajo de manualidades de Art Attack, se puso a dormir todas las noches encima de su tumba, pero las continuas lluvias, el viento y el frío hicieron que...

Cebollino: ¿Se fuese de una puñetera vez a su casa a tomarse un chocolate bien caliente?

No, hicieron que cavase un túnel a uno de los lados de la fosa para dormir con ella. ¡Qué romántico! Ni pétalos, ni hostias, gusanitos para ambientar la velada ¿terrenal?
20 meses después (más los que se tiró haciendo el túnel para dormir mejor con ella, más el tiempo que se pasó durmiendo con ella en el túnel) los lerdos de sus hijos se dieron cuenta de lo que hacían.

Cebollino: ¿Salir todos los días con una almohada, una sábana, un pico y una pala no fueron suficientes para alertarles?

Debe de ser que no, pero los hijos le impidieron a toda costa que volviese al cementerio para dormir con su mujer. ¿El marido se dio cuenta de que estaba como una jodida cabra? No, fue al cementerio, cogió a su mujer muerta (que no hablaba, pero seguro que estaba hasta los huevos de él) y se la llevó a su casa. Lo mejor es que unos 5 años después, la mujer sigue en su casa, en la cama y el marido sigue abrazándola todas las noches. No, si cariño hay, y mucho, pero él tío al final va a coger complejo muerto y en vez de dormir en la cama (porque está su querida esposa) lo hará, no en el sillón, sino en la tumba.

Iba a enlazar esta historia con un asuntillo de necrofilia que me interesa contaros, pero veo que con esto es suficiente. A lo mejor, en otra ocasión, cuando las montañas de deberes y exámenes no me tapen el monitor del ordenador, os contaré la historia necrófila del año. Muy apetitosa y salvajemente ¿divertida?

La realidad supera a la ficción.

Señores, hoy he acabado mis exámenes de evaluación (¡hurra!) y he leído una noticia cuanto menos extraña, así que aprovecho y actualizo un poco el blog, que está un poco muerto últimamente.

Y de muertos vamos a hablar hoy, o de personas que parecen muertas, mejor dicho. Rom Houben, era un belga estudiante de Ingeniería y experto en artes marciales, que hace 23 años sufrió un accidente de automóvil. Quedó en estado de coma, durante unos meses, después de los cuales se le declaró en estado vegetativo. 23 años después, o sea, unos 8395 días después de su accidente, uno de los médicos que le realizaba un examen rutinario con escáners de última generación, descubrió que, en realidad, Rom estaba perfectamente consciente, pero debido a una enfermedad que los médicos no habían sabido diagnosticar, no era capaz de hacer reaccionar su cuerpo con respecto a sus pensamientos. Ahora el hombre puede comunicarse a través de un dispositivo conectado a un ordenador, y han sido publicadas declaraciones tan estremecedoras como: "Soñé que me iba", afirma. "Grité, pero no había nada que escuchar". "Quiero leer, hablar con mis amigos mediante el ordenador y disfrutar de la vida ahora que la gente sabe que no estoy muerto", dice.

¿Os podéis imaginar lo que es pasar 23 años de tu vida sin ser capaz de mover ni un solo músculo? ¿Sin que nadie sepa que estás vivo? ¿Sin poder siquiera rogar que te maten? Realmente, parece propio de una historia de terror, y así ha sido en algunas de las novelas de Edgar Alan Poe. Historias sobre personas que son enterradas vivas, sin poder decirle a nadie que en realidad no están muertas, y que cuando consiguen despertar de su letargo, se encuentran 5 metros bajo suelo sepultados por kilos y kilos de tierra.

Realmente, esto es algo que pasaba de verdad. La catalepsia es una enfermedad en la cual la persona yace inmóvil, en aparente muerte y sin signos vitales, cuando en realidad se halla en un estado consciente. Era muy temida en el s.XIX, por lo que antes de morir, se arrancaba el corazón del difunto, a la espera de matarlo en el caso de que este se encontrara consciente en su interior, y evitarle la tortura de permanecer vivo días y días sin poder moverse.

Sin embargo, esto no es la ficción, ni el s.XIX, y cosas como estas siguen ocurriendo… ¡y durante 23 años! Aunque personalmente, pienso, o quiero pensar, que Rom se despertó hace pocos años de su estado vegetativo, puesto que tampoco puede tener claro el concepto del tiempo y creo que 23 años son demasiados para que una persona pueda permanecer cuerda en ese estado.

Se dice que de todo se aprende, y nuestro no-muerto está pensando en escribir un libro sobre sus vivencias.

Es un tanto inquietante pensar que esto pueda seguir sucediendo con los avances que tiene la ciencia, y realmente te da mucho que pensar (además de que mucho tiempo tendrás para pensar si te quedas en ese estado). Aunque yo por hoy no pienso volver a utilizar el cerebro. Lo siento. Después de la saturación de exámenes de esta semana vuelvo a mi profesión de rubia.
Espero poder otro día actualizar de forma un poco más animada.

Liniers: Una de cucarachas

(Haz click para ver mejor la inspiración de Munch)

Tesis sobre la estupidez 2: Señales del futuro

Y cuando creías que ya no podías observar una estupidez mayor… aparecen los americanos. Sí, americanos, esas personas que han conquistado el mundo sin saber si quiera dónde está. El mejor ejemplo de que para llegar lejos hay que ser tonto, o por lo menos, parecerlo.

¿A qué viene ahora tanto rollo con nuestros queridos estadounidenses? (Porque está claro que el resto de América no tiene la culpa) Pues que el otro día me dio por ver una película, Señales del futuro, después de leer la sinopsis que decía que se encontraba una lista enterrada hacía 50 años donde aparecían escritas las fechas de los peores desastres ocurridos desde entonces.
“Uhhhh, suspense” pensé yo… pobre ilusa xD

Suspense no sé, pero realmente es un verdadero documental sobre la vida americana, que vamos… ¡ni los programas de la 2! Parafraseando al querido Goyo Gimenez, tengo que decir que los americanos son una raza superior.

Para empezar, podemos encontrar cosas tan naturales como clases de astrofísica en las que ríen y juegan con el profesor en plan “coleguis” mientras hablan de metafísica como quien habla de caramelos. Tras demostrar la inteligencia infinitamente superior de esta raza, Nicolas Cage, nuestro protagonista, va al colegio de su hijo dónde van a desenterrar una capsula del tiempo, en la que unos niños 50 años atrás habían metido dibujos (lo normal en un colegio). Por supuesto, como el hijo de Nicolas Cage también tiene los genes de este gran patriota americano, le toca el único sobre que no contiene un dibujo, sino un folio lleno de números por delante y por detrás.

SuperCage, que además de ser astrofísico es astrolisto, encuentra entre unos 10.000 números, la cifra “091102” y como buen americano, sabe que es la fecha de la caída de las Torres Gemelas. Como quien no quiere la cosa, empieza a encontrar fechas a lo loco y descubre que al día siguiente va a ocurrir un accidente. Por supuesto, como en esa lista solo pone los accidentes importantes, es un accidente que va a ocurrir en América (todo el mundo sabe que los aviones no se caen en ninguna otra parte del mundo, y si lo hacen, no le importan a nadie).

Así como por casualidad, acaba descubriendo que el fin del mundo es dentro de tres días. Por supuesto, ningún observatorio astronómico se ha dado cuenta de que el Sol está teniendo un comportamiento extraño, es algo que sólo Nicolas Cage puede saber, después de todo, él es el héroe americano.
Cuando la Casablanca se digna a comunicárselo al resto del mundo, osea, los pobres tercermundistas, hablan de que el Sol va a tener una erupción que va a quemar la capa de ozono y va a destruir cualquier forma de vida de la Tierra. ¿Cuál es el consejo del presidente de los Estados Unidos? “No dejen a sus mascotas fuera”.

Por supuesto, Nicolas Cage que es astrofisico y mucho listo, sabe que si se meten en el sótano, no les pasará nada (¿qué sótano americano no está preparados ante el fin del mundo?) y le promete a su hijo que le va a salvar (¿Qué es el fin del mundo comparado con el poder de Nicolas Cage?).

Al final, el director ya se debió quedar sin muchos argumentos y empiezan a aparecer extraterrestres que se llevan al hijo de Nicolas, que como hijo suyo tiene en su sangre la superioridad de la especie, para que empiece la vida en otro planeta.

Eso por si aún os quedaba alguna gana de verla. A partir de ahora, sé que puedo vivir tranquila, porque Nicolas Cage está velando por mi seguridad (aunque al final no consiga salvar el mundo, consigue que su hijo cree una nueva humanidad en otro planeta, que ojo, tiene mérito).

Otra menos

No, no estoy haciendo un repaso a todos los colaboradores de 'Sé lo que hicisteis...', pero me gustaría, porque que escriba otra noticia hoy y ahora con ese título y con esa foto solo puede significa una cosa... Cristina Urgel, mi amada reportera que nos encontramos Tati y yo un 30 de julio en Preciados, se marcha a Cuatro con viento fresco para participar en el nuevo programa de Arturo Valls.

El fondo, además, le viene al pelo. Cristina se une a Pilar en las bajas del programa. En tan solo 5 días, se ha anunciado que las dos dejaban el programa. Supongo que los encargados y compañeros ya sabían todo, pero decirlo así, tan seguido... Unos dicen que 'Sé lo que hicisteis...' termina este año, pero yo sigo empeñado en que el programa ha renovado para un año más, por lo menos.

La marcha de Cristina Urgel me da mucha más pena. Le había cogido mucho cariño, más que a Pilar que llevaba 4 años en el programa. Era muy espontánea, muy maja, muy graciosa en los sketches... Solo espero que a la reportera soriana (Cristina es de Soria) le vaya muy bien en Cuatro (cadena que no deja imitir tampoco imágenes a la Sexta). ¿Es un complot contra el programa? Porque si las hubiesen contratado en Antena 3, por lo menos podrían seguir su pista en el programa que les tocase y reirse un poco de ellas. Vamos, como ya hacen todos los días (aunque sea de broma).

Solo espero que Berta se quede hasta que el programa termine, allá por el 2030. Como se lleven a Berta, sea donde sea, se me cae el mundo encima. Con lo que adoro yo a mi rubia no loca que cada vez imita mejor a Carmen Lomana. Por cierto, que se marchen estas dos reporteras solo significa que SLQH haya fichado a otra reportera... ¿Será la venganza que tenían planeada contra Telecinco? ¿Será una reportera de esa cadena? Uyuyuyuyuyuy... En breves momentos, me iré a comer.