Cosas interesantes que tienes que saber: Mirar antes de mear

Se podría decir que esta sección, después de tenerla abandonada desde hace meses, ha vuelto con las pilas cargadas para volveros a ofrecer dos cosas: una curiosidad, una noticia y un consejo. Aunque ahora que lo pienso son tres... Bueno, cuatro porque también os ofrecemos, como siempre, el título más largo de todas las entradas visibles por estos lares bloggeros.

Como bien dice el título y la imagen, hoy la sección la dedicaremos a algo básico que espero que hayamos aprendido, viendo Barrio Sésamo, cuando eramos unos mocos. Mirar antes de nada. Nuesta madre siempre nos habrá pegado un collejón de los gordos cuando ibamos a cruzar por la calle sin mirar antes, por si venía algún coche. Otros padres menos salvajes sólo os habrán cogido del brazo y echado para atrás. Otros más salvajes habrán sacado una cadena y os habrán pescado el cuello con ella mientras tiraban para que volvieses.

Pero al fin y al cabo, todos nos han enseñado algo: mirar. Pero al parecer, un hombre no pudo aprender esto de pequeño. Pero no me voy a meter con Juan Ochoa, porque lo que estaba haciendo, era lo típico que hacemos todos. Ir a mear. El hombre iba tan tranquilo hacia su retrete porque tenía ganas de echar un chorrete. Era medianoche y como todo hijo de vecino, no encendió la luz porque ya se sabía el caminito de memoria. Levantó la tapa con sus manos delicadas, aquello quedó sobre el respaldo del WC, con sus manos se dispuso a bajarse la bragueta o lo pantalones y...

Cebollino: ¡DIOS! Nunca me ha dado tanto asco la descripción de una meada. ¿Quieres ser breve?

Bueeeeno... se bajó lo que se tuviese que bajar y vio algo moverse dentro de la taza del güater. Algo que, al principio, creía que era un paraguas, pero no... ¡ERA UNA PITÓN! Sí, parece tan increible que hasta da miedo. El pobre hombre le iba a echar un chorrito de orina a la pobre serpiente, pero, antes de hacerlo, se dio cuenta de qué era y salió corriendo por patas cerrando la puerta del baño.

Enseguida salió del baño, el hombre llamó a la policia que, cuando llegaron, mataron a la serpiente con un machete de cortar carne atado a un palo con esparadrapo. Y como todo lo bueno, la serpiente murió encima de un charco de su propia sangre. Al parecer, entró por el desagüe. Lo que me desconcierta es la declaración del hombre, afirmando que entró por las cañerías porque él siempre tiene la taza del water bajada...

Cebollino: Lo de la serpiente puede pasar, pero que el tio tenga la taza siempre bajada... Eso no se lo cree nadie, eso es propio de una película de ciencia-ficción. Spielberg, ¿a qué esperas?

Por lo que he podido ver antes en las noticias, los vecinos se descojonaban pensando que un bicho así pudiese entrar por las cañerías. Eso sí, ninguno ha podido pensar en lo que hubiese pasado si Juan, en vez de ir a miccionar (tenemos que ser jodidamente bien hablados, coño), hubiese ido a cagar. Se hubiese sentado y entonces... ¡Zas, picadura en to' el culo! Y hubiese tenido que ir corriendo a urgencias, con medio chorizo colgando, el dolor hasta la punta de los dedos y la sangre cayendo a borbotones por el suelo. Menuda imagen.

Juan Ochoa está asustado y, ahora, siempre mira antes de hacer sus necesidades. Como él, miles de ciudadanos de Alicante, cercanos a su casa, harán lo mismo con tal de no encontrarse una cosita así saliendo del retrete. Y precisamente, con esa cosita hemos podido hablar, porque somos muy exclusivos y siempre conseguimos declaraciones de los mejores.