¡Estense quietos, coño!

Estos ni con una maldita arma de destrucción masiva paran. Telecinco cada vez me pone más de los nervios. Me cabrean tanto que cada vez que veo una noticia nueva mi párpado empieza a hacer tics raros, se abre y se cierra sin parar, a toda velocidad.

Ahora a los señores de Fuencarral (que un pueblo que suena mal) les ha dado por cambiar programas como si les hubiesen dado descuentos en cambios o algo así. Parece ser que se les ha metido el rabo entre las piernas y han decidido cambiar Aída al domingo.

-¡Qué bien, mami! Podré ver Aída otra vez los domingos
-Si hijo, después de cenar ya no te tendrás que ir a dormir tan rápido

Pues la cuestión es que este domingo Aida estará por la noche, pero con tres capitulos repetidos y a las 21:45 (se zampará a los matrimonios quemados)

-Joder mami, si no me va a dar tiempo ni a desayunar
-Ni a cenar tampoco
-Ya no servirá el que me vaya después a dormir, porque acabaré de verlo antes de que la luna salga

Pero ahí no queda la cosa, porque ahora mismo (o posiblemente ni os habreis acordado) os estareis haciendo dos preguntas ¿Y en lugar de Aída? ¿Y que se hará con ¡A ver si llego!? Pues a la primera pregunta, la solución es fácil: Médicos. Hospital Central se colocará cual pajaro en su nido en las noches de los martes para volver a hacer diagnosticos, proporcionar medicinitas, ver como muere gente, como los médicos están implicados en asesinatos... Todo un culebrón.

A la segunda pregunta voy a decir que ha desaparecido, se ha esmufado, ha volado rápidamente. Y no me extraña ¿eh? La audiencia que estaba haciendo era más mala que un huevo podrido. Pararon el rodaje y todo... Estos vendedores que intentan superar la crisis me da a mi que van a estar en crisis de verdad, porque van a ir todos al paro y canceladitos. Ya son infinitas las series que han quitado de Moreno en Telecinco.

Y otro programa que me temo que se va a ir con viento fresco al bote de cancelados es La Séptima Silla que se estrenó ayer con un super mega hiper datazo digno de Guinnes Record (jijiji) que se tiene que entregar porque... ¡Más mal no se puede hacer! ¡Un 7% de audiencia! Un poco más y hasta la 2 le supera. Así que, tampoco le deis mucho tiempo de vida porque tardará poco o de moverse de franja, o de cambiar de formato, o de desaparecer directamente y sin previo aviso.

Y bueno, hoy se reestrenaba El Buscador, que vuelve, pues, a la desesperada. No tenían nada más que emitir y han tenido que tirar del almacén de reservas. Conserva en lata. En el programa estaba Peñafiel (que está más en Telecinco que yo en mi casa) y una nueva presentadora con otros colaboradores. Una mezcla de corazón y reportajes (como ya era antes). ¿Se pegará el batacazo padre? Seguramente, sí.

Ahora que me doy cuenta (ultimamente me doy cuenta de muchas cosas) esto parece una reeconstrucción escrita de la sección de SLQH. Hablo demasiado de Telecinco e incluso dedico entradas enteras a ellos. A lo mejor, aprovecho y la cojo como otra sección más. Total, al finalizar la semana puede haber como 8 o 9 noticias contando algo malo de Telecinco. Y esas 8 o 9 noticias las puedo comentar aquí, riéndome de ellos. Podría llamarse... Telecinqueando.

12 Monos: El mono antes conocido como Amedio

Hace tiempo yo era un mono muy famoso. Protagonizaba una famosa serie italiana junto con un niño zoofílico, algunos me recordareis como Amedio. Tenía una vida perfecta, llena de plátanos y dinero. Mantenía una ardiente relación con Marco, aunque nunca entendí porque cuando hacíamos el amor me llamaba mamá. Un día, al volver a casa me encontré a Marco en la cama con otro mono. Él insistió en que era el señor del butano, comprobando si el calor llegaba hasta dentro de la cama. Yo como era un mono muy inteligente, sospeché algo, ya que nosotros utilizabamos gas natural, pero no vi ningún motivo para desconfiar. El problema vino cuando otro día me encontré a Marco con el mismo mono en la cama. ¡¡Ese señor del butano pasaba más tiempo en mi casa que yo!! Le pedí al mono-amante un duelo al amanecer. El problema, es que aquel mono resultó ser Monkeone, el mayor capomono de la Mafia, y además de eso, era el triple de grande que yo. Me dejó KO al primer golpe.

Cuando me desperté, unos médicos me dijeron que había tenido una lesión en el lóbulo temporal, y que había perdido la memoria a corto plazo. A los cinco minutos, me dijeron que había tenido una lesión en el lóbulo temporal y que había perdido la memoria a corto plazo. Decidí que el nuevo sentido de mi vida sería matar a Monkeone, y cinco minutos después, decidí que el nuevo sentido de mi vida sería matar a Monkeone. Como no podía seguir olvidándolo todo cada 5 min empecé a tatuarme el cuerpo. Pronto dejé de tener espacio en el cuerpo y me compré una libreta. Fue mucho más útil. Descubrí que Monkeone se había trasladado a España, dónde intentaba crear una mafia de monos con el fin de conquistar el mundo. Así que cogí una barca, un remo y me dispuse a viajar hacia mi destino. A medio camino tuve que dar la vuelta e ir a comprar un mapa, porque no tenía ni idea de cómo llegar a España. Por fin, después de dar un rodeo por China, Estados Unidos, Italia, China otra vez y Madagascar, conseguí llegar a España.

Al llegar allí dos hechos me produjeron un fuerte impacto, el primero fue que Monkeone había conseguido un programa de televisión en una conocida cadena llena de delincuentes. Me dispuse a entrar para retarle a un segundo duelo. La puerta estaba cerrada, y ese fue mi segundo impacto. Sin embargo, tuve la suerte de que el porrazo consiguió devolverme la memoria. Llegué al plató no sin dificultad y mientras reía con risa malvada, empecé a rociar todo el escenario con el líquido más inflamable que existe....¡¡¡el café con leche!!! Por algún extraño motivo que no llego a entender, el plató no ardió cual cerilla, así que tuve que echar a correr intentando que Monkeone no me matara. Corría veloz intentando esquivar el paragüero, la mesilla de noche, el elefante y la colchoneta hinchable y me paré para pensar que coño hacían ahí todas esas cosas.

Seguí corriendo, y corrí tanto que di la vuelta al mundo y a los cinco minutos volvía a estar en el punto de partida. (¿Que cómo conseguí dar la vuelta al mundo en cinco minutos? Son cosas de monos... ) La cuestión es que tuve mucho tiempo de pensar, y me acordé de cuando yo era pequeño. Recordé un pequeño capítulo de mi infancia. Cuando estabamos en la escuela había monos que querían ser bomberos, policías, picachus e incluso había uno que quería ser el Dioni, pero yo...¡yo tenía el sueño de ser aragonés! Ese recuerdo me hizo replantearme seriamente mi futuro. De vuelta a Madrid, una manada de fans vino hacia mi, cachondas y alegres de mi regreso. Gritaban algo así como "¡Cavanoo, Cavanoo!", pero supuse que sería algún tipo de mote nuevo. Tampoco entendí por qué me pisotearon y siguieron su camino. El contacto con mis fans me hizo ganar fuerzas, así que fui decidido hasta Monkeone, me armé de valor, le miré a los ojos.... y le lloriqueé durante horas para que no me matara. Al final me dejó vivir a condición de que dejara de mojarle los zapatos... y de que me uniera a su banda claro, 12 monos...

Haciendo Amigos: Los Informativos

Yo sigo por mis pasos de hacer amistades y esta vez... me voy a encaminar a los pasos formales, serios y correctos de la televisión y en general, de los medios de comunicación: Los Informativos. ¿Qué son los Informativos? Nacieron como un espacio de unos minutillos, en el que contaban los sucesos que ocurrian ese mismo día o ayer, analizaban brevemente los Deportes y pasaban al Tiempo, una sección que veía todo el mundo y cuando llegaba, la gente estaba en frente del televisor con los ojos como platos esperando si iba a hacer sol o iba a caer un diluvio que ni el mismísmo Moisés podría evitar (¿o fue Noé?).

Ahora, todo eso ha cambiado, las noticias se dan con los mayores detalles posibles (y cuando digo los mayores detalles posibles, son todos los que podéis imaginar) a los deportes (o fútbol...) le dedican un porrón de tiempo indefinido hasta que uno se acuerde de cortar, y después, el Tiempo, que pasa como un petardo en el culo escopetado por el programa y con publicidad entre medias (una laaarga publicidad por medias).

Pero el problema no ha sido que hemos evolucionado... que han pasado los años y tal... No, el problema es que cada vez interesa más el morbo, y que somos tan cazurrines que sólo hablamos de fútbol (porque el 80% de las noticias son de fútbol). Y si aún no me conocéis y no sabiais que odiaba el fútbol, pasaros por alguna entrada antigua que ya le dediqué a ese deporte taaaaaan apasionante (nótese el sarcasmo).

Ahora los informativos sólo hablan de la crisis, de maltratos, de accidentes y de problemas. A mi me parecen muy bien que hagan su trabajo y bla y bla y bla, pero... ¿acaso es normal que se tiren todo el puñetero día hablando de lo mismo? Que si variasen un poquillo, pues a lo mejor molaba comentarlo al día siguiente en el instituto, pero viendo el panorama que hay, dan ganas de llegar clavar las cuatro patas de la silla al techo y montarte un chiringuito de "¡AHORCATE ANTES DE QUE EL FUTURO TE JODA LA VIDA!"

Y es que es normal que la gente quiera matarse; venden todo como si fuéramos a hundirnos cual Titanic con Leonardo DiCaprio (Tati se desmaya al oir tal nombre y le empieza a sangrar la nariz de la emoción) y luego no pasa nada de nada. Todo el día hablando de la santa crisis y ya pues la gente se cansa, se aburre y apaga la televisión. ¿Entonces qué ocurre? Pues que los informativos tienen que recurrir a nuevas noticias como por ejemplo, así al azar... informar de asesinatos enchufando directamente la sangre que han dejado, contar la noticia en la puerta del lugar, sacar imágenes del cuerpo envuelto en ese plástico amarillo, o meterse en el portal del asesino a preguntar... y así, infinitas situaciones para subir y subir la audiencia.

El día menos pensado vemos a las propias reporteras informar de un asesinato mientras se comete o estar dentro de un incendio. Total, por arañar unas cuantas decimillas... ¿Durante cuánto tiempo va a dura esto?

A los informativos de todas las cadenas les digo:

CAPULLOS, DEJAD LA MIERDA DEL MORBO

En el Programa de Berto...

No habrá gente desnuda

No habrá fieras salvajes

No habrá bailarinas ligeras de ropa

No habrá música en directo

Sueltate el peloo, sueltate el pelooo, enganchate, al programa de Berto (8)

El 15 de Marzo es la fecha que tenéis que recordar, porque el gran sobrino ficticio de Buenafuente viene cargadito a laSexta con un programa propio que acompañará el Domingo al señor Follonero y completará la noche siendo exclusiva del Terrat. No se sabe nada del programa, y cuando digo nada, es nada... Os iré informando de las nuevas noticias ya que ahora hago publicidad de su programa... y gratuita. ¿Cuando me pagarán? ¡Quiero que me paguen! Abajo de la barra lateral lo teneis bien bonito, dentro de algunas semanas incluiré más programas y series en plan .gif chulo... ¡ME SIENTO GIF!

Disney Channel se está desmadrando

Era de esperar, las empresas del mejor porno del mundo se van a pique y sólo queda una salida para recuperar lo más primitivo de la historia (y no, no estoy hablando de las prostitutas), el porno.

Disney Channel, al parecer, no se quería quedar atrás y menos aún, iba a echar a flote toda la audiencia que le respalda en el Plus por no actualizarse. Por eso, han querido venerar a los hitos de las películas pornográficas, a los chistes más verdes y por supuesto a las indirectas muuuuy directas (todo esto si lo leeis con voz en plan sexy, queda mucho mejor) para atraer a los niños y a los no tan niños.

¿Y por qué os cuento de forma tan exagerada esto? Pues porque Disney Channel se está convirtiendo en una franquicia de enseñar carne, tocamientos y homenajes a los sitios y palabras más usadas entre los jóvenes que solo tienen la compañia de su mano derecha para... ¡PODER UTILIZAR EL TECLADO! (y así meterse en páginas porno). Así que hoy, haciendo honor a la palabra más usada por Rafa Mendez, esta entrada va a ser muy Hoooooooooooooooooooot.

Casa de German
22:24 h.
Disney Channel - Jugando por un sueño
Una chica y un chico entran en una sala especial de fotografía para el revelado de estas. La chica que no ve tres en un burro, se interesa por lo poco que se ve la mano ("a penas veo mi mano") el chico, muy astuto, le pregunta... ¿Nunca has estado en un cuarto oscuro?

Conclusiones: En fotografía, a esa sala especial de fotografía, se le llama así, pero si no lo hubieseis sabido lo habriais flipado ¿verdad?

Casa de Tatiana
11:47 h.
Disney Channel - Cory en la Casa Blanca
El padre de Cory encuentra una vieja heladera que funciona con una manivela, pero extrañamente deciden llamarla... Manubrio. Su padre, empeñado, decide hacer durante todo el día helado y helado, y al final del día, le dice a su hijo... "¿Has visto que brazo se me ha quedado de darle al manubrio?"

Conclusiones: En Wikcionario manubrio viene como sinónimo de manivela... pero también viene como sinónimo de pene, pito, rabo, nabo y un largo etcétera

New Jersey

4 de mayo de 2007

Disney Channel - Programación matinal

En medio de los saltos, alegrías y carcajadas de los niños y de los personajes de la serie... se cuela un peno y una vaguina. Alguien se equivocó de botón y en vez dibujos, puso... ¡PORNO!

Conclusiones: Desde entonces los niños, que estuvieron presentes en ese pequeño incidente, han estado sobornando al tío que se equivocó de botón para que lo vuelva a hacer más a menudo... Demasiado Hanna Montana no es bueno, de verdad que no.

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Después de leer esto, intentad proteger a vuestros hijos de las artimañas que preparan para lavarles el cerebro. Si veis un beso, preocupaos, porque por eso se empieza... y por un casquete en la mesa de clase, se termina. No os extrañeis que hayan contratado a Michael Jackson como director.

Nuestra Adorable Infancia (IV)

Correcto, volvemos al blog con una gran sección que hizo recordar los mejores momentos de todos. Esta vez, con la 4ª parte de las que pensemos en total. Como veis, ya vamos escalando posiciones para igualar las miles e inacabables partes que tiene Viernes 13. Y como hilo muy bien temas, pues esta nueva entrada será dedicada exclusivamente a los miedos.

Desgraciadamente, todos somos humanos, y como buenos hijos de vecino (a no ser que vivais en mitad de la nada y con grillos como vecinos) alguna vez hemos tenido que recurrir, en mitad de la noche, a la habitacion de padres/hermanos para quitarnos el miedo de golpe. A lo mejor el torpe o el tonto soy yo, pero creo que todos después de ver una película de miedo de pequeños (y ver como nuestro padre nos hacía la putada de que nos animara a verla) hemos imaginado que el asesino iba detrás de nosotros o que iba a aparecer a los pies de nuestra cama para rajarnos cual pescado en la lonja.

Vale, pues yo no, mi miedo era la Rana Gustavo (¬¬'). Lo se, pero algún día tenía que contarlo (aunque me parece que ya lo conté en otra ocasión). Soñaba con él día sí y día también, y al parecer era medio tontico y como buen niño rebelde intentaba verle de nuevo en la televisión (la curiosidad de que no quieres verle, pero lo ves porque sí). Soñaba que me hacía cosquillas (de las que duelen) y siempre en la escalera (algo que nunca olvidaré). Fijaos si soñaba tantas veces lo mismo, que ya había veces, que cuando veía que estaba en las escaleras sin luz, me tapaba con las manos los alerones (ahí me hacía cosquillas) para que no me hiciese nada.

Ahora, probablemente, os estaréis descojonando de mi, pero más me voy a descojonar yo cuando vea una persona vestida con un traje gigante de Rana Gustavo y le empiece a pegar patadas en los huevos hasta que no pueda procrear y no pueda tener ranitas chiquiticas.

Lo que me da pena es que no podemos hablar en términos generales, ya que para miedos, colores, pero algo que alguna vez nos ha dado un disgusto grande ha sido la oscuridad, con la que hemos sudado a gota suelta (y no, oscuridad no es una persona, mal pensados). Cuando en mitad de la noche escuchábamos algún ruido más raro de lo normal y nos quedábamos paralizados debajo de la sabana pensando que si viene alguien, nuestra manta y colcha harían de pared anti-todo. Seguro, que a estas alturas de vida, aún creemos que nos va a proteger.

¿Y nuestros padres? Yo por lo menos, de pequeño, me preguntaba porque no tenían miedo a nada y les daba todo igual, se reían con los sustos... Pero habedles preguntado por las facturas o por la hipoteca y hubierais visto como habrían salido corriendo hacia su cama para esconderse de hacienda, del banco y de la madre que los parió a todos.

Está claro que de pequeño, sufríamos mucho cuando veíamos por primera vez una película de miedo. No dormíamos en días, mirábamos todos los días en el armario y debajo de nuestra cama, nos asegurábamos que por detrás no venía nadie y saliamos corriendo cuando estábamos a oscuras por el pasillo... Pero ahora, nos cuesta más agacharnos para ver debajo de la cama y cuando corremos, lo hacemos a más velocidad. Que bonito es pensar que en la oscuridad siempre tendremos a un asesino en nuestra vida

Algo que también odiaba y temía era ese puto muñeco ventrilocuo (que entonces era el muñeco diabolico). Nunca me quitaré de la cabeza el miedo que pasaba cuando veía su cara blanca de muerto y sus ojos gigantescos con ese pelo naranja que nunca se movía ¡Porque era de mentira! La serie de Pesadillas me hacía mucho daño ya desde por las mañanas. Menos mal, que ahora sólo duermo y duermo por las mañanas. Los traumas se los dejo a las nuevas generaciones. Que sufran como sufrimos nosotros

Por cierto, ¿a vosotros que os daba miedo de pequeños?

Atracón de señal televisiva

- ¡Niñooooooooooooooooo! ¡Qué te he disho que no te aserque tanto a la teleeeeeee! ¡Qué te va a quedá ciegoooooooooo!

- ¡Mamaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Quegque van a dar las noticiaaaaaas, y quiero verlaaaaas, que zon munteresantes!

- ¿Y hoy hay mushaaaaaaas?

- Ziiii ¡Va a durá por lo menos hasta las diez, casi con el porno de la 8!

Y como los niños siempre dicen la verdad... Pues hoy tenemos ración extra de langostinos. Bueno, y de noticias de la televisión también, que al caso... Como podéis ver en la mega imagen que me he currado con el photoshó (si la veis en grande...) hoy hay noticias muy variadas y de todas las cadenas. Estrenos de nuevas temporadas, cambios en los programas, especiales, quejas... Nos encantan las quejas.

Como noticias así principales (dentro de lo poco que le interesará a la gente) están Estas no son las Noticias y La Vuelta al Mundo en Directo, que cambian radicalmente sus programas, con aviso, por supuesto, y debido a la poquilla audiencia que ronda por sus platós y sus formatos. El primero cambia su emisión diaria para colocarse una vez a la semana y detrás del exito de Cuatro, SNL. Reducirá algunas secciones, tendrá más reportajes callejeros (¡Somos callejeros!) y probará a ver si tiene arrastre del otro programa de la misma productora. El segundo ha sido un poco más... lavado en el car guash con sus putadas, sus cambios... Se convertirá en un docu-reality, sin plató y sin directo. Los concursantes se habrán quedado con cara de gilipollas al ver que ya no optaran ni a premio ni a nada... Así que no dudeis en que algunos se nieguen a seguir viajando (todos sabemos que el contrato lo impide)

Los estrenos guays de verdad también llegan (no todo van a ser malas noticias) y vamos a tener la mayoría en Miércoles ("I love Wednesday" será la nueva chapita que se pondrán las cadenas en el pecho). Muchachada Nui (¡Nui!) se estrenará mañana a las 24h. En la 2. Cuestion de Sexo (¡Sexo!) estrenará su tercera temporada, también, mañana a las 22:15h. (todos sabemos que será más tarde porque El Hormiguero nunca acaba, incluso después de acabar siguen haciendo el programa) en cuatroº y Bones (¡No puedo repetir la última palabra!) estrenará su cuarta temporada... venga adivinadlo... de premio, una muñeca chochona. ¡Correcto! Mañana a las 23:00 en laSexta.

Como especiales tenemos uno de Buenafuente que hará con remedios para la crisis (Sí, Remedios acudirá al programa :D) y se estrenará el 1 de Marzo después de Salvados a las 22:30

Y como quejas... Adivinad quien se ha llevado esta semana una queja por algo... venga que tampoco es dificil, esta vez regalo la muñeca choni, con pendientes como hula-hops, mini-faldas y manoletinas rosas. ¡Sí! ¡Telecinco! Se ha llevado el premio el señorito de la fila 14. Y es que, están investigando los programas en los que han aparecido menores relacionados con Marta del Castillo y le ha tocado la china a Rojo y Negro (el programa del tío del videoclub) y a El Programa de Ana Rosa. La próxima vez, en vez de babear por tener un personaje que puede dar audiencia (y jugar con el morbo de una mala manera) que piensen las cosas y luego no pasará lo que les pasa. Pero es Telecinco, ya se puede esperar cualquier cosa

Y para terminar, un conciso adiós, que ya os he aburrido bastante por hoy, y vosotros (¡Oh pobres!) no os mereceis esto ¿verdad? Jo, yo quiero que me paguen por hacer publicidad, que a lo tonto, a lo tonto, vendo sus programas como churros y encima los recalco en negrita para que quede mejor. Seguro que su audiencia sube gracias a mí, y seguro también que no me van a pagar. Dudo incluso que vayan a leer alguna vez este blog... ¿Tenéis un conejo con cola de cerdo? Porque yo si :D

Cumpleañoooos feeeeliz!

Bueno, hoy es un día muy especial para el blog, como habreis podido observar, hoy ha sido día de fiesta nacional, ha salido el Rey en la tele y se han pasado el día tirando fuegos artificiales... ¿Por qué? Pues porque nuestro amo y señor cumple ¡¡¡¡15 años!!!! Así que por ser hoy un día especial, Germán nos ha dejado salir del sótano donde nos tiene encerrados a Cebollón (alias OnionHead), Nando y a mí. ¿Por qué actualizo yo? Pues basicamente porque Nando se ha emocionado tanto que le ha empezado a sangrar la nariz, se ha meado encima y se ha desmayado, lo tengo aquí echando espuma por la boca. Cebollón ha desaparecido con Germán, han dicho algo de un cuarto oscuro y.... ¡¡¡¡Dejad de gemir que intento concentrarme!!!!, perdón. Bueno, como iba diciendo, parece ser que me toca a mí comentar que hoy es el cumpleaños del jefazo.

¿Qué contaros que no sepais ya? Bueno, la última noticia que tengo es que le han regalado unas zapatillas Levis, 120€ (de los cuales me corresponde el 70% para la manutención de los niños) y una camiseta de Desigual.

Como se ha tomado la noticia el mundo:

Lo siento, pero una servidora tiene que ponerse a estudiar mates como una loca...Así que todos a comer tarta hasta que os salga el azúcar por las orejas.

¡Felicidades, pequeño!
Te quiero

12 Monos: Dougie quiere dominar el mundo

En el colegio de la selva se reían de mí, me tiraban barro a la cabeza, pero no podía evitarlo, me encantaba y me rebozaba cual filete en pan rallado y huevo. No me gustaba ver como mis compañeros, que tenía que aguantar todos los días, me tiraban cáscaras de plátano a la cabeza y se descojonaban vivos cuando decía que España era un continente... Cuando supe que sólo era un país, se me cayó el mundo encima... y creedme, el globo terraqueo de mi habitación es enorme y tuvieron que quitarmelo de encima con una pala y una carretilla.

A los 7 añitos de vida, decidí irme de Monkey Island en Madagascar, no soportaba tanta presión. Mis padres lloraron durante mucho tiempo, creo que fue porque se me olvidó cerrar la bombona de gas lacrimógeno que guardaba en mi armario para asesinar a todo el colegio. Mientras salía de la isla, vi como hacían una fiesta en mi pueblo... Yo quise explotar el pueblo, con fuegos artificiales y con música clásica de fondo mientras todos gritaban de agonía, pero al final sólo se quedó en una pequeña explosión, y creo que fue cuando me tiré un pedo y puse un mechero detrás. Siempre había querido hacer eso. Todo lo que pensaba se quedó en nada, aunque en mi cabeza sonaba todo mucho mejor, como si tuviera un gran Dolby SoundRound acoplado, sonaba de maravilla, a limpio y gracioso.

Mi viaje fue en barco, era muy extenso, lo más curioso de allí fue que conocí a una hipopótamo, a un león, a una cebra y a una jirafa. Estaban chiflados, decían que quería ir a Madagascar, que venían de Nueva York, yo les avisé que era un barrio mu chungo, pero insistieron... Alguna vez haré una película sobre ellos, en dibujos animados, que se aprecian los detalles. Seguro que tiene exito.

Después de las malas historias que había pasado en mi pueblo, aún tenía sed de venganza, y tanta, que cuando llegué me pude beber 2 litros de Vino Venganza, lo había visto anunciado en el barco. Iba tan borracho que lo hundí ¿o fue un Iceberg? La cuestión es que ya había llegado, estaba solo en una ciudad que no conocía, pero podría atracar algún coche y llegar a un banco para atracarlo también... O podría trabajar metido en un armario asustando a un gordo que se llamase Chris, pero decidí trabajar en televisión, porque un amgio de la prima de la tia del amigo de mi madre había dicho que en televisión se podía meter uno de cualquier forma. Yo lo intenté en las televisiones de la tienda de la esquina, pero había un cristal por medio que lo impedía.

Al final fui a una cadena de televisión, pero no me dejaban entrar, no porque fuera un mono, sino porque no había cometido ningún delito, así que cogí la pistola de un segurata que había al lado y le maté, me aplaudieron, me metieron a vestuario, me maquillaron y me sacaron a un plato. Me llamaban Julían Muñoz, y no sabía por qué.

Oh, vaya, me habéis pillado escribiendo mis memorias. Ahora iba a escribir el plan que tenía para dominar el mundo, se que no tiene nada que ver con todo lo que os he contado hasta ahora, pero el motivo del por qué estoy aquí está bastante relacionado.

Era el segundo programa que hacía en directo. Antes de salir, un gran hombre tapado hasta el culo se acercó a mi y me contó que tenía algo que proponerme. Nos dirigimos a mi camerino (algo que tenía que solucionar, porque era el cuarto de las escobas). A aquel hombre le costaba andar, tropezaba con todo. Le aconsejé que se quitase la bufanda de los ojos, que a través de la lana nunca se podía ver, pero insistia en que hacía mucho frio... (cosas del verano)

Entramos a presión en el cuarto de las escobas, todos los empleados de la televisión colaboraron a ello empujando desde el final del pasillo, las cocineras engrasaban su cuerpo con mantequilla y los becarios redactaban torpemente lo que iba sucediendo en un periódico digital gratuito de la zona. El hombre no paraba de repetir que tenía la manía de meterse a la los lugares de frente, pero que nunca se acordaba de ponerse de lado. Yo no le dije nada, porque entre todos lograron meterlo dentro del cuarto.

Cuando se quitó todo lo que llevaba encima, no me lo podía creer, ¡era un mono! ¡Como yo! Se llamaba Dani, pero le gustaban que le llamasen... Monkeone. Quería formar una mafia... no me dio más detalles, sólo me dijo que se llamaría... 12 monos.

¿Interesante verdad? Así comenzó mi andadura por la mafia... lo de dominar el mundo, ya lo dejo para otro día, que ahora tengo sueño...
Monkeone, apaca la luz, cariño.

Valentine's Day

¡Bonjour buen amour! Hoy es el día más cariñoso del año, en el que las mujeres dejan aparcada la regla y el buen humor (entiéndase la ironía) y los hombres dejan la cerveza y el futbol (entiéndase la ironía) para demostrarse como nunca lo mucho que se quieren (entiendase la ironía). Velas, pasión, cenas románticas, niñeras express, regalos de última hora... y todo para que a las pocas horas, las mismas personas que se estaban dando el lote apasionadamente y con pétalos en la cama, se levanten al día siguiente como otro día del año, insultándose, discutiendo, divorciándose...

Vamos, que esto güele a chamusquina (Ya decía yo, se me está quemando el pastel con forma de corazón en el horno). ¿No es sospechoso que la semana antes del día de los enamorados, todas las tiendas (incluyase el Corte Inglés) hagan promoción de sus productos para vender regalos a su novia y que al día siguiente todo se haya olvidado? ¡Sí, lo sabía! (Y mis zapatillas Levi's nuevas también lo sabían) Todo lo hacen para que compreis, para que consumais (el amor no, porque luego se quedan en nada los regalos después de terminar una relación) y para que solo gasteis el dinero de una forma un tanto estúpida...

Me podéis contradecir, pero exceptuando fechas importantes como son un cumpleaños y un aniversario, ¿cuándo comprais regalos a vuestras parejas? Podeis llevarle un detallito... que os han dado cuando paseabas por la calle, o un gran regalo... que os ha salido rebajado casi a un 100% porque nadie lo quería...

Luego nadie se acuerda de los regalos, y es verdad, porque a ultima hora se compran todos los regalos, no te acuerdas, no te acuerdas y estás a las doce de la noche buscando una maldita tienda abierta, y si ves alguna con luz, pues... ¿qué se te ocurre? Correcto, aporrear la verja (o lo que sea eso) hasta que te abran o hasta que la eches abajo y suene la alarma.

Se que para muchos, estas situaciones que estoy contando no sean ciertas o nunca os hayan pasado (a mi tampoco) pero yo me estoy descojonando pensando en como serían esas situaciones. En mi cabeza, todo suena mejor. Es todo precioso, si lo celebras en compañía, si no... pues siempre te queda ver el fútbol o alguna película de dibujos animados en tu casa con la compañía de palomitas, está claro que no tienes a nadie para regalar, pero ¿y lo que mola no gastarte el dinero para darte luego un caprichito?

En definitiva, este día que ya se está terminando, puede ser muy bonito, pero *música preciosa* si demuestras a tu amor durante todo el año lo mucho que le quieres y le regalas siempre que puedes algo, no necesitarás gastar a última hora todos tus ahorros en tu detalle que luego morirá, el dolor de que no te regalen nada en San Valentín será menor si lo haces durante todo el año. Que palabras más bonitas ¿eh?

-Cariñooooooooooo, como no me regales nada por San Valentín, te corto los huevos
-Pero si te regalé un montón de cosas el año pasado...
-Ni peros ni peras, coño, que tengo que enseñar el vestido que me vas a comprar a las vecinas

Espero que mañana salgan en el 20minutos noticias raras de San Valentín, como que el mayordomo ha matado a la suegra en el sótano con un ramo de rosas, o que a Cupido se le ha caido la bolsa de las flechas en mitad de la M-30 y la ha liado parda... o que una pareja utilizó un bombón como lubricante y ahora creen que la mujer se ha quedado embarazada de conguitos...

(Si podéis, reservaros los regalos para el día 16 y ya pues... me los dais a mi en vez de a vuestras parejitas)

¿Padre a los 13?

¡Extra! ¡Extra! ¡Noticia recien salida del 20minutos! ¿Te pensabas que el periódico digital había bajado la guardia? ¡Pues no! Porque vuelve (en realidad todos los días) con noticias extremadamente raras. Y cuando digo raras, digo jodidamente extrañas de cojones.

No se si hacer una nueva sección en la que incluir cada semana una noticia muy rara. Aunque teniendo a Pilar Cristóbal podría perfectamente rellenar horas y horas de blog, porque las burradas que preguntan en su consultorio son propias de anormales aburridos o graciosos sin sentido. Su sección es un sin sentido, ¡qué alguien me la explique!

Ahora, han dejado aparcadas las noticas idiotas de estas que encuentran en páginas de chorra, para centrarse más en cosas muy interesantes como que un niño de 13 años ha dejaó preñá (intento evitar que no se note que soy de pueblo) a una de 15. Vamos, que eso de ponerse el preservativo como que se les olvidó, se les pinchó o se lo comió el perro, que ahora cualquier excusa vale :D

Pero ¿a que es bonito? Es tan tierno ver a un niño que aparenta 8 años coger en sus brazos a una niña que casi abulta más que él. No, pero en serio, que el niño estuvo todos los días de parto en el Hospital, como un campeón, esperando a que naciese el hermoso hijo que estaban esperando, alternando con los deberes, y tomándose un descansito para jugar un poco a la Play que la tendría un poco abandonada.

Pero me quedo con la parte de que el niño se queda casi siempre a dormir en casa de su novia, me los imagino allí en la cama a los dos, manteniendo una conversación:

-Como me la vuelvas a meter, te corto las pelotas
-Pero...
-Ni peros ni nada, tú no sabes como he sufrido, que aún no se como ese cabezón ha podido salir por ahí, ¿tú lo ves normal?

Así que por las mañanas se coge su mono de trabajo y su fiambrera y se va a trabajar... Perdón, me he confundido, se coge su uniforme, su sandwich y se va a estudiar para luego venir y hacer deberes. Una vida muy dura del estudiante, aunque en su clase ya le conocerán por ser el picha brava del colegio, el pichichi de su clase. Aunque para mí, será el que la cagó por meterla donde no debía.

Que será todo lo bonito que queráis, pero aún no se sabe si es verdad, porque a lo mejor después de todo, el niño se tiene que enterar que su novia se la estaba pegando con otro. Ya me imagino a Telecinco comprar los derechos para hacer una serie y emitirla en la Sobremesa (Franja horaria de los horrores).

Ais, las vueltas que puede dar la vida en 9 meses ¿eh? Y todo por no haber hecho caso a la super campaña del Gobierno de España con su "Yo propongo, condoooon, como modo...". Con el bien que hacía ese rap, que todo el mundo canta pero que ninguno hace caso. Así que machote, esto es para tí, y la próxima vez seguridad, machote, seguridad que no se puede ir plantando tu semillita de flor en flor sin darte cuenta viendo como florecen los capullos.

(Grande, ¿verdad?)

Resaca de más premios

¿Quieres sopa? Pues toma dos tazas. ¡Bueeeeeeenos días por la mañana! Tengo las legañas por el culo aún y un medio cabreo por algunos premios de los TP de Oro, ya sabéis que aquí objetivos nanai nanai, pero bueno, si aún no me caigo del sueño (porque aunque no lo creais son las 7:50 de la mañana) pues diré los premiados de los TP de ayer, que un poco más y se cruzan con el porno de Canal 7 o con los Llama y Gana de las cadenas.

Ayer, yo de lo que vi en la gala, fue un poco aburrida. Las galas de premios no suelen ser muy amenas ni suelen destacar por encima de otras, todas con sus chistes malos (aunque las hostias a Casa Vasile bien que molaron) y las apariciones de las caras de laSexta, pero bueno, algo se agradeció el que algunos nominados ni se preocupasen de ir (se agradeció para no ver la sonrisa falsa de cuando otro se lo llevase).

Entre las cosas así a destacar, a parte de los sketches malos del equipo de SLQH y de Berto (ayer sí fueron malos de verdad) cabe destacar el premio a Patricia Conde como Mejor Presentadora, que se emocionó muchísimo porque se lo dedicó a Miriam Martin (que tristemente falleció el otro día) y todo el mundo desde las gradas le apoyó. Fue, yo creo, el mejor momento de la noche.

Otro ganador, que parece que ha levantado ampollas es el de Sin Tetas no Hay Paraiso por la Mejor Serie Nacional, que parece que no contentó a mucha gente, debido a lo joven que es la serie aún y que, sinceramente, había mejores nominados que al Duque resucitando de tres tiros así porque sí.

Gente como Amparo Baró que no fue (vaya por Dios) se llevó el premio a la Mejor Actriz, Imanol Arias volvió a romper todos los pronósticos (entiéndase la ironía) con su noveno TP al Mejor Actor.

El pequeño Angelillo Martín entre broma y broma, gracia y gracia, pues se llevó un merecido TP al Mejor Presentador. De todos modos, se lo tendrían que haber dado, porque ni Pablo Motos ni Buenafuente se dignaron a ir por la gala (y no, ni uno tenía programa ni otro tenía que hacer flexiones). Doblete para el programa Se lo que hicisteis... que por un poco no se llevó el premio a Mejor Magacín que si obtuvo la para nada egocéntrica Ana Rosa y su Programa.

Pekín Express pudo arrebatar el premio a Mejor Reality a Gran Hermano, que llevaba demasiadas ediciones consiguiendo TP's por vender carnaza y contar secretos como penes que no se notan, infidelidades que se descubre... Vamos, una carnicería de arruinar tu vida en menos de 10 minutos (o en 3 meses, que pal' caso...).

Amar en Tiempos Revueltos (¡Ay! Mi chabaquitaa no me embauqueees) como Mejor Telenovela (cantadísimo) Pasapalabra como Mejor Concurso, Pekin 2008 en Deportes, Megatrix como Mejor Espacio Infantil y Juvenil, Neox como Mejor Cadena TDT, Ana Blanco y Matías Prats [la gente estaba nerviosisima porque no se sabía a quien iba a parar el premio (já!)] como Mejor Presentador/a de Informativos y las Noticias 2 de Antena 3 como Mejor Informativo. Todo en un rápido repaso.

Y sí, este año volvió a repetir Callejeros (aquellos que como dice Berto, graban los programas en su plató particular, las Barranquillas) pero esta vez (y por suerte) no subieron ciento y la madre a por una estatua de Bronce (¡UNA!) así que se moderaron por primer vez después de tanto tiempo recibiendo el premio a Mejor Programa de Actualidad y Reportajes.

Para ir terminando un poquitín esta entrada que lleva abierta desde las 7:50 de la mañana (lo vuelvo a recordar para que os sintáis culpables de lo que tengo que hacer para manteneros informados) vamos con el señor Gregory House que ganó anoche el premio a la Mejor Serie Extranjera (Tati se revuelca por el suelo, salta de la emoción, se tira por la ventana... un momento, ahora vuelvo. Ya, le salvé) con su preciosa serie House que dejó de gustarme algún tiempo atrás.

Y para terminar, vamos con el Mejor Anuncio del año pasado, que fue para Freixenet (creedme, nunca he sido capaz de escribir el nombre sin tener que copiarlo de algún sitio) como muy merecido lo tenía (si alguien lo vio el año pasado, porque yoo...), así que aquí os dejo el video del anuncio, y con esto y un gran bizcocho, termino el repaso a los Premios TP 2008 (¡TOMA RIMA!)

(Anuncio Freixenet 2008)

(A Patricia Conde le entregan el premio -un momento muy emotivo de la gala-)

Música que vende (mucho)

Visto lo visto, tras la gala de los Grammy, se puede decir que ya da igual hacer un buen trabajo para ser la banda más grande del mundo. Qué lástima, por doble partida. Primero porque hace que esos grupos que, basándose simplemente en una o dos canciones con pegada comercial alcancen un nivel de popularidad elevadísimo, bastante por encima de su verdadero talento. Después, porque esto ya ha pasado demasiadas veces en la música moderna. Ocurrió con Nirvana, por poner un ejemplo, y ocurre ahora con Coldplay.

Cuidado, que estos británicos a mi gusto tienen un par de discos interesantes, X&Y y A Rush of Blood to the Head estuvieron un buen tiempo en mi mp3 hasta que nuevos grupos los acabaron tirando, pero lo que no entiendo es el revuelo que tiene el Viva la Vida or Death And All His Friends, un disco bastante soso y que bien oído no te dice nada de nada… Muy pobre, pero el éxito de los singles que han salido de este último trabajo, especialmente la pegada que ha tenido Viva La Vida. Y como ha sido tan malo, pues les han dado tres Grammy (mejor album de rock, mejor interpretación vocal de duo. Por decir algo en su favor, la verdad es que este año no ha dado para mucho más, y que los grupos que han sacado buenos discos no son lo bastante conocidos como para ser premiados con un Grammy.

Chris Martin en su faceta más bailona

Por otra parte, tenemos otras bandas que estan dando un pelotazo comercial importante, y ahora hablo de los bailones The Killers, que van a ser el plato fuerte del festival más internacional de España, el FIB de Benicàssim, junto con Oasis, Kings of Leon y Franz Ferdinand. Estos Killers, que cuando empezaron eran un grupo indie muy a seguir, se ha convertido ahora en música de disco total, como se ve en su gran éxito Human, que lo veo la verdad como un truño al lado de Smile Like You Mean It, por ejemplo, del primer disco.


Los Killers danceando en el desierto, con fragmentos de su actuación en los EMA, con ese pedazo de escenario.

Quitando estos temas comerciales, tambien hay que destacar que Radiohead ganase el Grammy al Álbum Alternativo del Año por In Rainbows, ese gran disco que pusieron a la venta en Internet y al que tú le ponias el precio al que querias comprarlo (gratis tambien, of course) o los cinco Grammy del líder de los Zeppelín, Robert Plant, en su trabajo con Alison Krauss.

Poco más que añadir, gente, ya está bien de comentar premios. Acordaos esta noche de ver los TP, y dentro de nada los Oscar. Será por premios, ¿eh?

¿Somos Homófobos?

- Pase, pase

- Gracias, aquí tiene mi curriculum

- A ver que mire... Es muy interesante toda la carrera que le rodea ¿eh? Licenciado en Ciencias Políticas con cinco años de carrera por detrás y un posgrado de otros dos años. Pruebas y experiencias adquiridas en secretarías nacionales, así como en varias oficinas y centros administrativos. Manejo de ordenadores, varios cursos de informática avanzada, conocimientos empresariales. 34 años, casado y con un hijo... Mi enhorabuena, la verdad.

- Gracias, de verdad.

- Oye, y ese hombre que está ahí fuera, ¿le acompaña a usted?

- Sí, bueno, es mi marido

- Hola buenas tardes, siéntese

- Aquí tiene, está todo en orden

- Veamos... Está licenciado en Ciencias Políticas por la Univesidad Complutense de aquí de Madrid, una carrera y posgrado de cinco y dos años... Experiencias obtenidas a partir de trabajos en secretarías nacionales, oficinas y centros administrativos. Tienes varios cursos de informática y un gran manejo con los ordenadores, muchos conocimientos empresariales... Programador de algunas paginas webs actualmente abiertas, buen trato con los compañeros, gran profesionalidad... ¿Y por qué dice usted que no le cogieron en la anterior entrevista?

Hola, me llamo Jaime, tengo 34 años, soy gay. Sigo en el paro.

Pesafónica ha vuelto

*El reestreno más esperado de todos los tiempos... El hito, que está cambiando de rumbo el destino de este país. La mayor franquicia obtenida por telefono. Las teleoperadoras más pesadas del universo... Ha vuelto... ¡TIMOFÓNICA!

- Hola, muy buenas tardes, con la señora de la casa, por favor.

Han vueltos aquellas chicas con acento colombiano que llaman a todas horas. Cuando estás cocinando, cuando no estás en casa, cuando estás cagando, cuando estás... manteniendo relaciones chechuales con tu pareja. El infierno de que te llamen día sí y día también ha resurgido de entre las cenizas para volver a machacar a un pueblo, a una ciudad, a una comunidad autónoma e incluso... ¡A un país entero!*

Correcto, después de la película que me he montado yo sólo (en mi cabeza, con voz de acción sonaba muchísimo mejor) os voy a explicar un poco cómo Timofónica ha resurgido de entre las sombras para volver a joder nuestros mejores días. Al parecer, se aburren en las oficinas y como tienen a tantos operadores en el puesto de combate pues han decidido bombardearnos a todos con lo mismo de siempre: Vender algo. Lo más gracioso es que los teleoperadores sólo tienen una función (son como robots) y consiste en venderte algo y colgarte si no lo quieres, pero no tienen la función de memoria, porque a las pocas horas te han vuelto a llamar para venderte lo mismo. Lo que os digo, que son tontos todos.

¿Y por qué hoy hablo de esto? Porque tenía que quejarme de algo, en este caso con razón. ¿A quién no le desquicia los nervios el que te llamen todos los días para venderte un mismo producto? Y por eso, nosotros te vamos a ayudar.

Si eres muy borde, o estás ya hasta las pelotas de estos, pues es facil deshacerte de los mamones que te llaman a todas horas. Si ya es la cuarta o quinta vez, les puedes dar portazo facilmente:

Teleoperadora: Hola, con la señora de la casa, por favor.

Dueño: ¿Era para vender el Imagenio? No lo queremos

Teleoperadora: Sí, bueno, ¿ya estabas informado de ello?

Dueño: Sí y no lo queremos

Teleoperadora: Pero, ¿tienes algún inconveniente?

Dueño: Pues que no lo quiero

Teleoperadora: Vale, gracias, adiós

Ya verás que con ese diálogo y con esas respuestas bordes vas a conseguir que el que cuelgue no seas tú si no el que está al otro lado, desquiciado y cortado. Sin embargo, si eres un buenazo y no quieres tampoco ofender a estos pobrecitos que sólo hacen su trabajo (en realidad tiene merito estar llamando las 24 horas del día) pues puede que al final te la cuelen. Y no, no eres Casillas.

Teleoperadora: Hola, con la señora de la casa, por favor.

Dueño: Bueno, es que... me he separado de mi mujer, y ahora no está aquí

Teleoperadora: Ah bueno, pues se lo digo a usted, estamos repartiendo una promoción con Imagenio...

Dueño: Verás, es que, no tengo ni un duro, mi mujer se lo ha llevado todo y ahora no estoy muy bien que digamos

Teleoperadora: Usted no se preocupes, es muy barato y dispone de muchas canales: Fox, Cosmopolitan, Calle 13, AXN, CNBC, Sci Fi...

Dueño: No gracias, si yo con la tele de casa normal tengo suficiente

Teleoperadora: ... opción de ver más de 30 películas porno

Dueño: ¿Has dicho... 30 películas porno? Mira, pues apuntame uno, y al hijo de puta del amante de mi mujer, que le den

Esa es la solución si eres muy agradable, entonces, te la colarán por todos los lados y días después se te presentará un tío para instalartelo, cuando menos te acuerdes y cuando menos lo quieras, te aparecerá para quedarse en tu vida. Querrás darte de baja, pero eso es algo más complicado que ya os contaré un día de estos.

Haciendo Amigos: ¿Dónde está Virginia?

Bien... Por donde puedo empezar, algo suave para no dañar vuestras neuronas. Si os pongo el video puede ser que os las destruya todas de golpe, así que mejor os cuento. Hoy mismo (4 de Febrero de 2009) se presentó el primero disco de Virginia, la chica tan mona, que tanto me gustaba y que tan bien cantaba. Bueno, pues ahora la niña azul acaba de echar toda su carrera al suelo por fiarse del señor Risto, o de quien coño se haya fiado, porque lo que no puede ser es sacar semejante single al mercado y encima empezar con especulaciones sobre PLAGIO (lo penoso es de quien se dice que se ha plagiado. De la señorita Ana Belén).

Mira que estaba esperando el disco, que confiaba en Risto y todos los que ayudaron en el disco (que no se quien metió por ahí mano) creía que iba a molar, que se iba a acercar a su estilo (cantando en inglés) pero no. Para empezar, nos sorprende con una sorprendete canción en español, que se podría calificar como nana. Después nos mete una letra muy currada, curradísima (soy de aireee, soy de agua) y por último ¡Lo sacan como Single! En serio, después de esto solo tengo que decirle:

ME HAS DECEPCIONADO

(Cruzo los dedos para que no pueda decir lo mismo del resto del disco)

(Prometo que si escucho el disco y me gusta, rectificaré).

Noticias calentitaas.

El amo y señor del foro no se encuentra disponible, ya que tiene una cita importante con glúcidos, proteínas y demás biologeidades, así que intentaré actualizar por él. No seáis crueles conmigo, convencerle a él de que es el único capaz de hablar sobre televisión.

Empecemos hablando del simpático personajillo de nariz superlativa que colabora en Buenafuente. Vertele.com ha anunciado que Berto Romero prepara un nuevo programa semanal en solitario, producido por El Terrat, que saldrá a la luz esta primavera como principal apuesta de la Sexta en prime time. *Tati salta, llora y se revuelca por el suelo de emoción* Su debut como presentador se debe a los buenos resultados que cosechó el verano pasado en “Buenafuente ha salido un momento”
Todavía no se conoce el título ni la fecha de estreno, pero sí que Berto seguirá trabajando como colaborador de lunes a jueves en Buenafuente.

Y de estrellas a estrellados. Ayer un video de el Gran Wyoming echándole la bronca cual auténtico cabrón a una pobre becaria desvalida llegó a la redacción del programa de Intereconomía “Más se perdió en Cuba”. Este, abalanzándose sobre él como moscas sobre un montón de fascinante mierda, lo sacó bajo el rótulo de “exclusiva mundial” seguido de una larga cadena de insultos hacia la cadena de Milikito. El video corrió por todas las cadenas, radios y prensa, convirtiéndose en la noticia del día. Esa misma noche, Beatriz Montañez, en el programa de Wyoming, prometió esclarecer todo lo sucedido.

“Quiero pedir disculpas a la audiencia, quiero pedir disculpas a nuestra compañera y sobre todo quiero pedir disculpas a... ¡¡Intereconomía por habersela colao!!”

Y es que la bronca no fue más que un montaje del programa para demostrar la falta de verificación de Intereconomía, después de la guerra televisiva que ambas cadenas mantenían desde hacía tiempo.

“La idea surgió cuando llamaron 'puta' a mi compañera Beatriz Montañez. – declara Wyoming a soitu – A mí me pareció fatal. Le dijeron: ‘¡Qué es eso de periodista! Eso será lo que le dices a tu madre cuando sales de casa, 'mamá me voy a la redacción', pero luego resulta que lo que haces tiene que ver con los oficios más viejos del mundo’. De todas formas no es una cosa que hago yo, es una cosa del programa".

Y es que eso es lo que pasa cuando una cadena dedicada a la información económica intenta meterse con los cerdos socialistas, que salen escaldaos. Por supuesto, estos no han aceptado la derrota y han contestado al Intermedio con un gran sketch, supercurrao y hipermegagracioso.

Con la broma, Wyoming ha conseguido su record histórico, superando el millón y medio de espectadores con un 7’9% de share.

Y para terminar, las bonitas y revolucionarias declaraciones de Paolo Vasile:

“El corazón agresivo a muerto”

Nuestro querido italiano ha anunciado en una entrevista concedida al periódico El Mundo, que prepara el lanzamiento de una docena de nuevos formatos, entre ellos el regreso de Javier Sardá y Risto Mejide, para conseguir remontar los malos resultados que acarrean desde la muerte del tomate. Según ha explicado Paolito, esto se debe al despilfarro de las televisiones públicas y al nuevo gusto de los espectadores.

RTVE no ha tardado en responderle en un comunicado donde considera "una táctica muy vieja la de echar la culpa a un tercero para justificar ante los accionistas la caída de audiencia". El comunicado afirma también que "el consejero delegado de Telecinco, Paolo Vasile, fue quien pronunció una frase lapidaria hace muy poco tiempo: una cadena que está por debajo del 20% no es una cadena generalista. Telecinco ha hecho un 16,2% en diciembre y un 15.6% en enero. Y el primer día de febrero, el dato más bajo de su historia: 10,3%. La conclusión es que los espectadores se han hastiado de un modelo de televisión que la audiencia ha bautizado de forma contundente: telebasura".

Telecinco esconde el rabo entre las piernas con la escusa de "hablábamos de la televisión pública en general"

Aún con todo, se ve muy confiado en remontar, siendo “rompedores de la tradición”, con su nuevo enfoque de la televisión, adaptado a los nuevos gustos del público español.

¿Será este el comienzo de una nueva era en el que las televisiones no paguen millonadas a ladrones? ¿Brillará el sol, los pajaros cantarán y relucirá el arco iris? Personalmente, siendo Telecinco, tengo miedo.

Aquí es donde iría un montaje precioso de Vasile matando tomates... o de un tomate en la cola del INAEM, o cualquier choradilla de esas que solo puede salir de la cabeza de Germán, pero como no está, os dejo una foto de Vasile. Echarle imaginación. xD

Que mono, parece que está pensando.... incluso se podría decir que parece un ser humano.

Se podría decir que estoy como secuestrado

"Les informamos de que tenemos al dueño de este blog (que por cierto, me ha mordido la cabeza) secuestrado y atado a la silla, escribiendo, haciendo deberes y estudiando hasta que le estalle la cabeza y entonces sea todo un precioso baño de sesos y sangre. Algún día de estos, si acaso, les soltaremos (tampoco aguantaremos mucho sus mordiscos). No os preocupeis, somos los mismos que secuestramos al novio de Falete, así que tampoco tenemos mucho futuro. No les pediremos dinero (porque nos ha dicho Germán que no ibais a gastar un duro en él). Reciban ustedes un cordial saludo.

FDO: Los deberes

PD: No llamen a la policía :D"

Cosas que guarda Madrid

Sí, esa foto es una de las maravillosas cosas que guarda Madrid. Ni relojes gigantes, ni centros comerciales gigantes, ni edificios gigantes, ni tiendas gigantes y caras, ni magnates gigantes, en Madrid lo interesante de verdad es ver como en la FNAC todos los apple que había con acceso a internet estaban colapasados abriendo este blog, para hacer un poco de publicidad... Pero no funcionó y la gente cuando lo veía se preguntaba "¿Qué es esto?" o directamente lo cerraba.

Así que digamos que el plan hacer publicidad masiva con Apple... no funcionó demasiado. Pero nos cansamos y no hicimos más publicidad por allí. Y os preguntaréis... ¿hicimos? ¿plural? ¿quiénes? ¡Pues Tati y yo! Que nos encontramos en Madrid para pasar la tarde juntos. Pero esa historia es algo que no os contaré, porque ya lo he hecho demasiadas veces y me he cansado.

Seguimos descubriendo cosas de Madrid, para enseñaros, una placa, un gran misterio que ha estado escondiendo una cadena durante mucho tiempo... En breves momentos, Telecinco tiene una vaca en su canal, y la está tratando muy mal.

¡Sí! ¡Telecinco tiene una vaca de estas super guays que han puesto ahora por todo Madrid! ¡Y está medio rota! En realidad es una muy cutre vaca, en la que han hecho un super collage de todos los que hacen Telecinco. Son fotos de los trabajadores. Los presentadores y demás famosos de Fuencarral salen en fotos de Archivo de estas que encuentras por Google, con el fondo que te ponen de un color. Y lo mejor es que tienen un hospital muy guay para ser reparadas de los destrozos causados por los trastos jovenes que dan golpes y hacen boquetes en los lomos de cartón piedra. Eran algunas muy monas, había de Lauki, de Kiss FM, de unos reporteros, de sevillanas, de las Rebajas del Corte Inglés...

Y las rebajas de El Corte Inglés nos llevan a... ¡Patricia Conde! Que estaba muy radiante y muy mona ella con su abrigo, y sus bolsas caminando tan tranquila por Sol. Todo el mundo alzando la vista ante semejante belleza. Bueno, eso... y que era una imagen de unos 15 metros de alto anunciando las rebajas

Y seguimos las andaduras por Madrid, para terminar por la mejor imagen que tiene Madrid desde hacer miles y miles de años. Una imágen que pasa inadvertida por todos, pero que sólo alguien como yo puede lograr captar, coger el movil de Tati, y hacer la foto con mi pulso característico. Un gran fotomontaje que parece hecho por mí, pero no, esa obra de arte (y no estoy siendo irónico) está hecha por unos grandes profesionales que me sacaron una sonrisa cuando la vi (aunque no se si tiene que ver algo que llevase sonriendo y riendome toda la tarde). Les presentamos con transcripcion incluida...

¡Los piratas de la Sanidad Pública!

"Los nuevos hospitales más caros, menos servicios... y encima privados. Porque el dinero es lo primero. Lo que interesan son los beneficios... a costa de los pacientes. El PP convierte la sanidad en un mercado y se lo entrega a las multinacionales"

Mola un montonazo, a mi encantó ver a los tres mosqueperros con atuendos piratescos predicar por la privacidad. Y lo digo en general, porque a la Espe le gusta mucho privatizar todo: Colegios, Institutos, Hospitales... Lo próximo van a ser cines privados para gente con clase como ella, tiendas privadas para comprar ropa con la clase de ella, calles privadas por las que sólo podrán pasar personas tan guays como ellas...

Y aquí el repaso guay a las cosas guays de Madrid. No incluyo a Tati, porque ella es superguay y encima es de Zaragoza. Así que nada, os recomiendo que visisteis Madrid que mola mucho :P