Haciendo Amigos: Timos telefónicos

¿Os acordáis que hace un tiempo os hablé de que Pesofónica había vuelto? Tengo que rectificar, nunca se fue. Pero no quiero hablar de eso, quiero hablar de que me equivoqué, porque me parece que quien llamaba con tanta insistencia eran unos grandes timadores que intentaban timar a mi pobre madre. Y por eso, os explicaré el problema, y ya de paso os advierto que no caigais en la trampa, porque estos son unos cabrones que te cagas.

Hoy ha llamado un señor o señora muy maja a mi casa. Entonces se ha puesto mi madre, y a mi madre le ofrecían una tarifa de Telefónica, con un precio, en la que incluía tal y pascual. Pero había dos cosas ahí que molaban mucho, mucho, pero que mucho:

1ª- El operador/a decía que si no cogía esa tarifa que tenía Imagenio, ADSL y teléfono, que la factura se incrementaría un 35%. Claro, mi madre se ha quedado a cuadros, que la crisis está mal, pero no tanto, coño.

2ª- En el ADSL decía que se incluían 6MB de conexión, y claro, aquí no somos tontos, y sabemos perfectamenta que no llegan ni a 3. Pero no, el tio insistiendo que aquí llegaban las seis, que hace un tiempo se puede, que seguro que ahora tenemos 4MB...

De lo segundo sólo sacaré algo en claro:

Y claro, mi madre se mosqueó, y el operador se mosqueó más. Y es que es muy gracioso, porque encima que el tío te está mintiendo y se resiente de que a mi madre no le de la gana coger el servicio. Así que el tío colgó diciéndole a mi madre que "con usted parece que no se puede hablar"... O.O

Luego llamó a Telefónica y le contaron a mi madre paso por paso lo que hacían estos idiotas:

- Llaman a tu casa

- Te intentan vender el producto

- Cogen tus datos si tú (sin saberlo) aceptas la nueva tarifa de la supuesta compañía en la que estás

- Con esos datos y la grabación de la conversación pasan los datos a Telefónica que te da de baja al ver que has contratado otra empresa y ala, estás pagando el precio de la tarifa de los timadores, y seguramente sin ningún tipo de servicio.

Así que cuidado con estos:

HIJOS DE LA GRAN PUTAAA

Diario de una paranoica enamorada: Vomitator

Capítulo 3:

Estuve toda la noche en vela, mis neuronas parecían estar haciendo una guerra de almohadas y no dejaban de pensar en Ángel. Para desconectar me puse a ver una película: El prestigio; y oye, que me entró el gusanillo de la magia. Hoy cuando salga del trabajo pienso comprarme un kit de esos de Magia Borrás.. De momento estoy practicando trucos de internet y tengo un talento natural. En poco tiempo podré hacer desaparecer la estatua de la libertad, un avión y espero que a Vívora1...nada es imposible.

Como cada mañana, puntual y más guapo que nunca, Ángel se acerca a mi mesa y antes de que abra la boca saco el café que había escondido en la mesa y digo: "¿Te gusta la magia?" No le dejo contestar y saco un as de corazones del vasito. Ángel sonríe complacido como sonríe un niño cuando le regalan un globo en una feria y a mí el corazón se me desboca.

- Estás llena de sorpresas

Le regalo la carta "como cambio por el boli bic" y se va. Yo me quedo contenta cual anuncio de compresas y las otras secretarias se me quedan mirando. Incluso me atrevo a reirme por lo bajo mientras hago un solitario. Hoy estoy que me salgo y nada puede detenerme... Incluso creo que le he mirado a los ojos...

No vuelvo a ver a Ángel en todo el día y se me pega la cara de besugo que en algunos trabajos parece que es parte del uniforme. Me gustaría acercarme a ellos y sepultarlos en kilos y kilos de all bran de kellogg's de esos que en los anuncios ponen tan felices a la gente.
Pero en vez de eso vuelvo a jugar con mi baraja incompleta. Mi labor como superheroina tendrá que esperar un día más.
Un zumbidito me distrae. Es un mensaje de la red interna de la oficina. ¡Y es de Ángel! Quiere un café.
¿Ahora es cuando tengo que entrar en una taza de café gigante cantando a lo Marilin Monroe?

Llego a su mesa, porque él también tiene mesa, y le doy su café. Debería decir algo ingenioso pero no se me ocurre nada.
- ¿Tienes algún truco nuevo?
- Lo siento, sólo uno al día
- ¿Y si te invito a una fiesta?
- ¿Una fiesta?
- La verdad es que va casi todo el equipo de SLQH, pero las becarias no suelen estar invitadas.
- Gracias, pero no creo que vaya.
Me doy la vuelta para irme y él me detiene. Me pregunta por qué no quiero ir y le contesto diciendo que no conozco a nadie en la oficina y que no me apetece pasarme la fiesta sentada en una esquina.
Él me dice que él me presentará a la gente y que no me preocupe.

¿Cómo negarme a esos ojitos?

Capítulo 4:

Como ya os conté esta noche tengo fiesta de empresa…pero no tengo ninguna gana de ir. Porque aunque no lo parezca, por mi desparpajo y mi gracia natural, yo soy muy tímida, y no me hace ninguna gracia tener que relacionarme con gente nueva. Pero se lo he prometido a esos ojazos marrones y no puedo echarme atrás.
Total, que llego a la fiesta un poco más tarde de la hora prevista; haciéndome esperar, como las divas.

Nadie se fija en mí y yo busco estratégicamente una esquina que esté cerca de la barra, quizá esté sola pero seré una borracha feliz. Me pido una cerveza y busco a Ángel con la mirada. Lo encuentro conversando con gente desconocida para mí y busco una postura con la que poder mirarlo sin que se piensen que soy una psicópata salida.
Está tan guapo como siempre, con unos vaqueros y un jersey naranja. No lo puedo evitar y mi mente se evade. Imagino mi futuro junto a Ángel, en una mansión, con amplios jardines, fiestas elegantes plagadas de Ferrero Rocher, y yo cual Isabel Presley del brazo de mi amor, con esmoquin y monóculo, como la gente con clase.

Mis pensamientos se evaporan cuando una melena rubia cae sobre mi copa. Me quedo con las ganas de decir “Rubia tenía que ser” para poder esquivar el río de vómito. La hubiera dejado allí, expulsando fluidos y bebiendo, pero mi miniyo solidario no me lo permitía así que decidí, que la ayudaría y luego la miraría mal cuando me la encontrara por los pasillos.
La levanto como puedo, porque es bastante más alta que yo, y la intento ayudar a andar. Pero Vomitator no está dispuesta a cooperar, así que le hago la zancadilla y la llevo arrastrándole los píes por el suelo. Ella parece intentar hablarme, o sólo hace bombitas con saliva, no estoy muy segura. La siento en la calle y me la quedo mirando. Toda despatarrada en el suelo con el pelo mojado y manchado sobre la cara, parece una Nancy de esas de imitación de los chinos.

Me siento a su lado, esperando que el aire fresco la haga reaccionar y rezando porque no se me desmaye. Trato también de recordar uno de esos cursos tan útiles de primeros auxilios que se hacen en el colegio y en ocasiones en el trabajo, pero no recordaba que hubiesen dicho nada de cómo resucitar a una rubia modorra borracha. Así que la idea más brillante que se me ocurre es hablarle y hablarle.
- ¿Sabes rubita? A mi me ha invitado a venir Ángel Martín, me ha dicho… ¡Ven! Te presentaré a gente… será divertido. Y en vez de eso estoy aquí, viendo los restos de la última comida de una borracha. ¡Yo tendría que ser la que estuviera semiinconsciente!¡Yo tendría que tener esa sonrisa estúpida!¡Yo también tengo derecho a emborracharme! ¡Me tendrían que estar cuidando a mí! ¿Estarás contenta?
Pero Vomitator sigue haciendo sus pompitas con la boca. Estoy a punto de llamar a un taxi cuando sale Ángel.
- ¿Está bien?
- Sí, sólo está borracha… en un rato se le pasará. Pensaba llevarla a casa…¿Sabes donde vive?
- Sí… es mi novia.
- ¿Ella? ¿Es? ¿Ella es? – no me lo puedo creer ¡Había estado cuidando a Víbora1!
La verdad es que todos esos pelos y vómitos en la cara le favorecían mucho.
Llamo a un taxi y ayudo a Ángel a levantar a Vomitator, que me cae mucho mejor que Vívora1. Inconsciente es mucho más inofensiva. La sube en el taxi y luego me mira.
- Ya me espero a otro taxi, tranquilo.
- De eso nada, llevas mucho rato cuidándola, sube. Luego te acercaré a tu casa.

¿Quién me iba a decir que acabaría el día en casa de Ángel Martín?

Gran Premio de Australia [ACTUALIZADO]

ÚLTIMA HORA: Trulli ha sido sancionado con 25 segundos más en la carrera por adelantar a Hamilton mientras estaba el Safety Car en pista, con esto, Trulli se queda fuera de la clasificación y del 3er podio que lo consigue Hamilton. Alonso es quinto. Vettel ha sido también penalizado con 10 posiciones para la próxima carrera y con 50.000€ por no parar teniendo el coche fastidiaó.

Hoy, señoras y señores, es el día de los hitos y de los records y esas cosas que hace la gente para impresionar. Es domingo, y por primera vez en años, he madrugado (a las 7:50, que ahí es ná) para ver el primer premio de Formula 1 2009.
Y no me he dormido en el sillón. Parte de culpa de eso son los ronquidos de mi perro... Sí, mi perro ronca.

Otro hito histórico es que he visto una carrera entera de Formula 1. No es que lo haya hecho obligado, pero hay verdaderos momentos aburridos en la carrera... Vale, miento, en esos momentos aburridos he cambiado a Shin-Chan, pero el espíritu de la carrera y de la calvicie no lo he perdido.

Y el último hito, yo creo que el menos importante, es que la escudería Brawn GP (que debutaba hoy por primera vez) ha hecho doblete, llevando a sus dos pilotos al podio y colocándose primeros en las clasificaciones de Constructores y de Pilotos. La verdad es que cuando ibamos por la mitad de la carrera, yo estaba pensando en que este año, seguramente, se hable de todos los pilotos de los que nunca se ha hablado. Sí, esos pilotos que oíamos alguna vez por las últimas plazas. Pues bueno, ahora son los que van a dar guerra en el mundial de este año.

¿Y Alonso? Preguntaréis, ¿y Ferrari? Preguntaréis... Pues Alonso no ha empezado tan mal como iba a mitad de carrera. Ayer en la pole quedó duodécimo, pero avanzó al décimo puesto porque penalizaron a dos. En la carrera se quedó atrás y llego incluso al puesto número 15 (debido a que en la salida se tuvo que salir a la hierba para no chocarse y quedarse fuera), pero remontó por unas cosas y por otras, que si paradas de unos, que si tortazos de otros, y al final quedó sexto.

Los Ferrari la piciaron un poco para ser la primera carrera. Massa se retiró (parece que tiene un vale descuento en retiradas) y Raikkonen... Raikkonen... espera que le busque, que desde tan atrás no le veo. Eso, el decimosexto quedó.

¿Y los golpes? Lo sé, lo sé. Conozco vuestro interés por saber el número de hostias que hubo, y el número de piezas que salieron disparadas cual cohete lanzado por la NASA. Para resumir, decir que el Safety Car salió dos veces. La primera fue por Nakajima, y la segunda fue en las 3 últimas vueltas. Sí, las tres últimas, y todo por el gocho de Vettel, que se ha chocado con Kúbica, y los dos han hecho un revuelto de ruedas y trozos rotos del coche. Ásí que el cochecito de luces salió y la carrera terminó con el cochecito de luces y con todos los pilotos en fila india, como los niños de la guardería cuando van de excursión, que tienen que ir con la cuerda.

Por lo que la clasificación general queda de esta forma:

01 Button (BrawnGP): 10

02 Barrichello (BrawnGP): 8

03 Hamilton (McLaren-Mercedes): 6

04 Glock (Toyota): 5

05 Alonso (Renault): 4

06 Rosberg (Toyota): 3

07 Buemi (Ferrari): 2

08 Bourdais (Ferrari): 1

09 Sutil (Force India): 0

10 Heidfeld (BMW): 0

Espero que dejeis vuestros comentarios, que me lo he currado madrugando cuando tendría que haber estado durmiendo cual oso hibernando. Seguramente, la F1 se convierta en sección fija para este blog, aunque me pensaré lo de levantarme pronto si luego dan la repetición una y otra vez. Nos vemos dentro de 7 días, en el Gran Premio de Malasia, en laSexta, con el calvito.

Por cierto, se me olvidaba, Hamilton ha hecho una muy buena carrera ¿eh? Salió el último y terminó la carrera entre unas y otras el cuarto, así que un pequeño aplauso (pequeño, sin pasarse) al inglés, que se lo ha currado.

Estoy jodido, doctor

¡He vuelto! He resurgido de las hojas, de los deberes, de lo exámenes y de lo libros cual ave fénix surge de sus maravillosas y carbonizadas cenizas de color azabache. Y como un buen día precioso con sol de primavera, me dispongo a contaros alguna mierda de mi vida para animar un poco el cotarro que con esto de las evaluaciones y las prisas, estamos un tanto espesicos a la hora de pensar.

Hoy, a parte de querjarme (algo que me gusta cada vez más) voy a contaros mi vida médica. Los accidentes que he tenido, los catarros que tengo mes sí, mes también, los dolores y mis penas. La mayoría de las cosas son anécdotas de estas que se suelen contar a los nietos al pie de la chimenea, pero ni tengo nietos, ni tengo chimenea.

Podría haber contado otra cosa de televisión como, por ejemplo, así al azar, que quitan de Telecinco para siempre Está Pasando después de Semana Santa... o cosas de esas que nos interesan a todos.


El otro día fui a la típica revisión médica que te tienen que hacer por narices para ver si estás sanote, para ver si te tienen que cortar un brazo porque no le llega bien la sangre, para ver si fumas, si te drogas, si bebes alcohol... Todo delante de tu madre/padre para que no falte la sinceridad.

Me hicieron un chequeo médico general, de esos en los que te tienes que quedar en gallumbos para demostrar al médico los muslos que se te han quedado de hacer pierna... pegando a tus compañeros patadas cuando estabas en clase. Después de todo, me miraron la espalda, y ahí va mi jodimiento mundial que aún me estoy planteando como hacer.

Según el médico tengo escoliosis en la espalda o una mala postura. Eso yo ya lo sabía, sobre todo porque cuando me levanto de la cama tenía un dolor de espalda que te cagas, y porque tengo un poco de chepa. Vale, hasta ahí yo creo que bien. Lo malo viene cuando la majísima doctora (sí, era chica) me dice que tengo que hacer un deporte para que esa posición no vaya a más, para que hagas más fuertes mis músculos... ¿Qué deporte? Natación. Genial, si ya me cuesta actualizar el blog porque tengo exámenes y deberes y termino como a las nueve de la noche de hacer cosas, pues imaginaos como será perderse diario dos horas de mi tarde, añadido a lo que tardo en ir y volver...

¿El problema? Tendré que cambiar tooooooooooodo mi horario para que la mierda de la postura de mi espalda no vaya a más. Una alegría, saltando estoy en mi silla (parte de mi problema). Por lo demás que veis en el recuadro remarcado en rojo no os asusteis ¿eh? Los catarros los tengo cada dos por tres, entonces aparece como lo más reciente por lo que he tenido que acudir a Urgencias (de pequeño me hicieron una consulta exclusiva para mí con un doctor que solo me atendía a mi, era mi segunda casa :D). El síntoma de la espalda es la mierda que os he contado, el pie "varo" (vago) es que tengo un pie (el izquierdo, creo) mal, desde pequeñico. Algo en mi tenía que salir vago ¿no?

La contractura muscular... si mal no recuerdo... fue de una pelea en el colegio que me jodieron el cuello. Lo normal en estos casos, tres chulos de barrio me empujan contra una valla y otro me da una patada en la cabeza. ¡Chachi! ¿La quemadura de la piel? Recordadme que no vuelva a poner la mano encima de la vitrocerámica para ver si está caliente o no... (era joven e inocente). La laceracion creo, solo creo, que fue cuando me reventé el dedo meñique porque... porque... mejor no querais saberlo, pero tenía todas las carnes por ahí.

Y la faringitis, ya por acabar, que tengo bastante sueño (es lo que tiene hacerse una hamburguesa, dos huevos de codorniz y una tortilla francesa... por lo menos no se me ha quemado nada :D) no me acuerdo de cuando es... Eso lo debe saber mi madre, que es como una agenda personal electronica, apunta todo y se acuerda de todo. Es una enciclopedia en la que en vez de buscar, preguntas. Ya sea a gritos porque estes lejos o por telefono para preguntar: "¿Me puedo quedar una hora más?".

Por cierto, pronto (no se cuando) os pondré el relato que he presentado al III Concurso Literario de mi instituto. Como tienen que mirarlo y esas cosas y tienen que comprobar que es original, mejor no lo pongo por si hay problemas o algo al comprobar en internet y eso.

Nuestra adorable infancia: La familia

Oh, pequeños... Vuelvo a actualizar, y como no voy a estar todos los días poniendo el Fanfic pues os cuento cosicas.

Actualidad de hoy:

El mundo sigue tan mal como ayer.

Si es que a mí no se me da bien comentar cosas normales, no es lo mío... Así que volvamos a hablar otro día más de la etapa donde yo me quedé...Nuestra adorable infancia =)



Hoy quiero hablaros de unas personitas que nos quieren mucho cuando somos pequeños... ¿El pedófilo del vecino? ¡NO! Nuestra familia.
Aunque eso de que nos quieran, creo yo que es más una leyenda urbana, porque la verdad es que se lo curran bastante para humillarnos.

Empecemos hablando de nuestros progenitores, a los que vulgarmente llamamos papás... Esas personas que nos han creado haciendo el... haciendo... emmm... mandando una carta a la cigüeña de París.

Una de las cosas con la que descubres que ya te has hecho mayor es cuando te das cuenta lo que tus padres tuvieron que hacer (y seguramente siguen haciendo) para tenerte. Pero como es un tema bastante repulsivo, mejor lo dejamos.
Nuestros padres, esas personas que nos bombardean durante toda la niñez con cocos, hombres del saco, ratoncitos Perez... Y no contentos con llenarnos la cabeza con temibles personajes imaginarios, se dedican a humillarnos a cualquier momento. Uno de los mejores momentos para destruir nuestra autoestima personal es cuando hablan con otros padres. “Mi hij@ está coladita por ***” “Pues a mi hij@ ya le están saliendo pelitos”
Comentarios como esos han hecho estragos en nosotros.

Unas de las mayores humilladoras, sin ninguna duda, son las madres. Son capaces de hacer de la situación más inocente, el peor momento de tu vida. Un buen ejemplo es la playa.
Tú estás en la playa, después de llevar unos cuantos meses haciendo ejercicio para sentirte divin@ y fantásti@ en bañador. Te tumbas en la toalla con la postura que llevas ensayando varias semanas y cuando crees que estás preparado para empezar a ligar, empieza la tortura. Todo es muy sutil... “Parece que pica un poco el sol” “Creo que está empezando a refrescar” y para cuando te das cuenta te encasquetan una gorro de paja, una camiseta de “Neumáticos Martinez” y 20 kilos de crema. Y así no te quiere ni el pedófilo del vecino.

Luego están las tías, esas malvadas mujeres que se encuentran debajo de varias capas de maquillaje y laca a las que ves 2 ó 3 veces al año, y que te regalan ropa hortera, la cual desearías romper, incendiar y enterrar hasta su total desintegración, pero que como es un regalo hecho con muuuuucha ilusión, tienes que plantar una sonrisa estúpida y vestirte de mamaracho cada vez que las ves.
Sus maridos claro, también tienen lo suyo. Los típicos que beben un poco más de lo debido en las fiestas, y acaban cantando jotas, sevillanas y hasta ópera si se ponen, intercalando entre trago y trago de vino, preguntas como "¿Y ya tienes novio?" A lo que tu madre, rápida cual ave rapaz responde “Mi hija está coladita por uno de su clase ¿no ves que ya es muy mayor? Ya le están saliendo pelitos...”

Aunque nuestras madres parecen las personas más malvadas del universo conocido, hay otros seres que las superan con creces... seres que llevan muchos más años de experiencia y perfeccionamiento de las técnicas de mortificación... ¡La madre que las parió! Osea, la yaya.
Esa mujer de edad impronunciable que es capaz de acercarse a tus amigas y decir cosas como “¿Tú vas bien al baño?” No recuerdan dónde han puesto las gafas, pero pueden recitar con pelos y señales la historia de cuando su querido nieto se disfrazaba de Mónica Naranjo ante las visitas, y no dudará en contarla delante de sus amigos, novias e incluso profesores.

Sin duda también hay más tipos de humilladores profesionales, como los primos pequeños y sus preguntas embarazosas, o las suegras y sus miradas asesinas. ( Las cuñadas no, que son dulces cual algodón de azuuucar (LLLL) ) La cuestión es que sean como sean, son nuestra familia, y hay que aguantarles, ya no porque sean sangre de nuestra sangre, sino porque ¡son ellos los que nos dan la paga!

Diario de una paranoica enamorada: La fiesta

Capitulo 2:

Ayer tuve un día muy ajetreado. Sí, no es por fardar pero… ¡Tuve una cita con Ángel Martín! ¡Sí señor! ¿Quién es la mejor? ¿Quién es la mejor? ¡Yo soy la mejor! Bueno, voy a intentar contar mi increíble, erótica y apasionada historia desde el principio…

Creo que el otro día me quedé en que Vívora2 (antes conocida como roba momentos románticos y antes conocida como Patricia Conde) me contó que les faltaba un extra para un sketch y yo, solidaria y estupenda, le dije que podían contar conmigo. Lo que no me habían contado es que mi sketch trataba sobre pingüinos y yo iba a parecer el hermano negro de piolín (con cabezón y todo), así que como a Ángel Martín no le atrajesen de mala manera los pollos gigantes, que por alguna estúpida razón creo que no, yo no tenía ninguna posibilidad con él así vestida…

Empezó el programa, empezó el sketch y entre los nervios, el calor y oír la vocecilla de mi amor de fondo… ¡PUM! Aparecí en el pasillo que lleva a plató, rodeada de gente que supuse que serían el equipo del programa. Me contaron que me había desmayado justo en el momento que la cámara enfocó a la mesa, y yo suspiré aliviada sabiendo que al menos un millón de espectadores seguían sin saber que era estúpida. Oí un ruido de tacones al fondo, no sé vosotros pero para mí es uno de los peores sonidos que existen junto con arañar una pizarra y pisar cucarachas… si yo fuera la reina del universo obligaría a todo el mundo que los quemara y que nunca se pudiera volver a hablar de ellos. Bueno, el ruidito era provocado por Víbora2, que junto con mi amor, corrían hacia mí para ver si estaba bien. Pero nada más llegar los anuncios acababan y todos, incluido el equipo, tuvieron que correr. “El chou debe continuar” dije por lo bajo, y oí como alguien reía… Giré la cabeza, no sin dificultad porque aún no me habían quitado el traje de pollo, y vi a Ángel de cuclillas a mi lado:

- ¿Qué haces tú aquí?

- Sí quieres me voy – dijo divertido ante mi comentario

- ¡Noo! – mierda, sonaba demasiado desesperada – ya sabes… el chou.

- Mi sección ya ha terminado – y me extendió su mano como si fuera lo más normal del mundo.

- Entiendo – la cogí, intentando disimular que en mi interior, mi corazón bailaba la conga con mi estómago.

- Ven, necesitas comer algo

Y yo lo seguí, como siguen las moscas a un montón de fascinante mierda. Cuando por fin conseguí quitarme el traje completo, Ángel me sacó de La Sexta y me llevó a un bar cercano. Nos sentamos en el fondo, en uno de esos sillones que sólo están en algunas mesas y él fue a pedir algo. De fondo sonaba Fito&Fitipaldis y a mi me entraron unas ganas locas de bailar. Volvió con dos cafés y una montaña de terrones de azúcar. Estuvimos hablando sobre él, sobre sus comienzos en la televisión y cómo decidió hacerse cómico y actor. Yo me excusé para ir al baño y allí me puse a bailar delante de los espejos y alguna que otra señora cincuentona que se esmeraba en lavarse las manos. “Ya no sé si soy yo el que está al revés o es el mundo que está cabeza abajo”

Cuando ya me hube tranquilizado un poco y me convencí de dejar de mirar la taza y mirarle a los ojos, volví a mi asiento. Yo intentaba mirarle a la cara, de veras, pero parecía como si los dos tuviéramos cargas positivas y nuestras miradas se repelieran… Eso confirmaba que éramos almas gemelas pero fastidiaba mi plan de enamorarle con una de esas miradas apasionadas que tanto había practicado ante el espejo a lo de Niro en Taxi Driver. Me preguntó por mí y yo no supe que contarle. Mi vida era sosa y vacía. No tenía grandes triunfos ni anécdotas graciosas. Y eso le dije. A lo que él riendo contestó:

- Pues aquí en tres días ya has salido en la tele.

- Y he derramado café sobre Patricia Conde.

Seguimos riendo y yo fui perdiendo la vergüenza e incluso me atreví a mirarle a la boca. Yo estaba pletórica. Tenía que conseguir su móvil, su Messenger, o mejor, ¡las llaves de su apartamento! Pero alguien le llamó y tuvimos que volver a La Sexta. Era Vívora1, la lagarta de su novia, que nada más verlo se lanzó sobre él y yo quedé reducida a un gusano. Me alejé arrastrándome como pude mientras pensaba nuevas y mejores maneras de sacarle el corazón sin mancharme de sangre…

*

¿Tendría que haberle contado que sé hacer el cubo de rubik en 3 minutos para impresionarle? ¿Habría cambiado nuestra conversación algo en nuestra relación? ¿Vívora1 tendría una muerte súbita?

¡Lo sabía!

¡Ajá, amigo! Ya me olisqueaba yo algo a mediados de enero cuando laSexta presentó a los presentadores para la Gala TP de Oro 2008... ¿Eva González? La andaluza trabajaba en ese momento para la sitcom La Tira (que ahora abandonó para presentar un fracaso en Telecinco) y era comprensible que una mujer tan guapa presentae la gala, pero ¿Manel? Ha estado media vida suya en Fuencarral y derrepente como el que no quiere la cosa, aparece presentando la gala que no tiene por medio ninguna productora que pueda enchufar gente. No, lo organiza laSexta...

¿La única respuesta? En ese momento la solución era que Manel iba a hacer algo allí, en la cadena joven, pero como después de los premios no sonó nada... Pues la gente se olvidó. Hasta hoy, que vertele.com ha anunciado que Manel Fuentes va a tener su propio programa en laSexta y que será regular.

A la cabeza me viene un formato parecido al de La noche con Fuentes & Cia, pero ya hay un formato parecido que presenta Buenafuente en una mesa en la que entrevista a famosos y tiene algunas secciones con colaboradores humoristas. Así que dudo de que presente algo parecido.
El catalán juega con la ventaja de trabajar en laSexta con la productora de CQC, con lo que algo de política saldrá.

El programa será de humor y estará en prime time, por lo que si Berto se mantiene durante meses y meses, puede que a Manel le toque presentar un lunes o un martes. Sin contar, está claro, que alguna serie actual termine temporada y tengan que hacer en la cadena algún parón.

Posiblemente, Fuentes haga su primera promoción en Se lo que hicisteis. ¿La razón? Pues que Ángel Martín estuvo trabajando con él durante mucho tiempo en la Noche con Fuentes... y le fue bastante bien, así que le tendremos por allí.

Y pensar que Ángel ha acabado por no poder emitir imágenes de Telecinco...

Ayer fue el día del padre

Llego tarde, llego tarde, llego tarde, llego tardeeeeeee... ¡Mierda! He llegado un día tarde... Yo, sinceramente, no tengo la culpa. Unos secuestradores muy majos me han cogido en mitad de la calle y me han dicho que me invitaban a un café helado en el Sturbucks de Sol, y claro, los ojos se me han puesto como platos, me he desmayado y he estado casi un día tirado en la calle sin consciencia. ¿Lo bueno? Pues que hoy no tenía instituto (porque es el puente de San José al que cuando baje del cielo, le daré las gracias por regalarnos dos días de marzo en los que puedo no hacer nada) y no tenía problemas por llegar tarde o cosas así.

¿Lo malo? Cuando he llegado a mi casa, mis padres me daban por muerto y han adoptado a un hermano para suplir mi pérdida y se ha acoplado en mi habitación... Y ahora estoy con el portatil de mi hermana, que he robado sin que se dieran cuenta, en una zona wi-fi de por aquí de Madrid.

- ¡No! No quiero alfombras, gracias

- No, tampoco voy a pagarte porque hagas el mimo

- No, no quiero oro...

***

Perdón, los vendedores ambulantes de Madrid, que no me dejan en paz. Ven una presa quieta y se lanzan a por ella. No a la vez, porque me aplastarian, pero sí de uno en uno. Bueno, a lo que iba, ayer me tuve que ir al cine. Y os preguntareis ¿qué coño tiene que ver con la mierda que has escrito antes? Pues nada, no tiene que ver nada, pero es una buena forma para rellenar ¿verdad? La cuestión es que me tuve que ir al cine debido a que a mis padres no les apetecía dejarme en casa para luego volver y hacerme la cena. No, me tenía que ir con ellos para cenar... Y si no hubiese querido, tendría que haber cenado a base de Chocolate Suchard.

***

¿Qué cual vi? Ninguna. Pero no fue por dignididad... y porque no quise, también. Lo que más me fastidia de ir al cine es al precio que se han puesto las entradas. ¡5,70! El día del espectador...

¡¡¡7,00€ UN PUTO DÍA NORMAL!!!

Es una estafa demasiado grande. Luego critican a los que piratean películas o se las descargan. Luego detienen a esas pobres personas que con un trapo se pone en el suelo a vender películas en DVD por 3€, luego se ponen a luchar contra la piratería, luego hacen campañas en las que te ponen de comparación descargar una película y romper un coche, luego... luego... ¡LUEGO PODRÍAN PONER LAS ENTRADAS MÁS BARATAS, ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA!

Pero bueno, no os voy a dejar con mal sabor de boca de cine, y os voy a poner un trailer un tanto curioso de una película que se va a estrenar en Estados Unidos. Se llama "Orphan" y creedme, la niña es una cabrona. En general, los niños pequeños son unos cabrones. Que me lo digan a mi. Por cierto, hablando de niños cabrones, algún día haré una entrada con las putadas que hacía yo cuando era un moco.

Con imágenes así, ¿quién quiere hijos?

***

PD: Los dos primeros párrafos son mentira :D (Me habría asustado si hubieseis pensado que era verdad)

Diario de una paranoica enamorada

Aiiiiis, corazoneees, como sabéis dentro de unos días empezará la primavera... ¿Y sabéis que viene con la primavera? El calorcitooo, la quema de los abrigoss, los chulazos en manga corta por la calle y con todo ello...l'amoooouurr. Así que nuestro querido blog se va a llenar también de amor, corazoncitos y cosas bonitas ^^ (Sí, he obligado a Germán¬¬'). Hoy empiezo yo con un viejo fanfic made in Tati, que algunos quizá ya hayais leído y que servirá para rellenar los días en los que las musas estén de puente (Como Germán hoy ¬¬') Espero que os gusteeee, y sino ya sabeis.. ¡MENTIR!



Capítulo 0:

¡Hola! Soy una rubia escultural de metro ochenta que acaba de entrar como colaboradora en el ya famoso programa Sé lo que hicisteis... o ya me gustaría. En realidad, soy más bien morena, no llego al metro setenta y cinco y sólo soy becaria... pero de ilusiones también se vive... ¿no? Lo cierto es que sí trabajo en Sé lo que hicisteis... pero sólo como "eh tú, tráeme un café". En realidad no creo que eso sea un trabajo, pero es para lo único que me llaman. Empecé a trabajar ayer y nadie me ha enseñado nada aún.

Pero no me importa... ¿Sabéis por qué? Porque una de esas personas que me pide café...concretamente café americano con dos de azúcar... es Ángel Martín. ¿Y quién es ese? Os preguntareis... Pues es el personajillo con el que sueño todas las noches desde hace ya un par de años...Sé que mi actitud no es muy madura, que este pasaje de mi diario podría estar escrito por una cría de 15 años...pero Ángel tiene algo... Seguramente penséis que digo lo mismo de todos, y es verdad, pero no he visto a nadie que se beba el café de una forma tan erótica... y seguramente él no conoce a nadie que babee tanto mirando un boli... Pero ¿Qué podía hacer? No podía decirle que aquella cara de absoluta imbécil era producto de sus labios en contacto con aquel vasito de plástico...y lo primero que vi fue aquel bolígrafo bic de los de toda la vida...asomando por su chaqueta..y fue una excusa perfecta, o eso pensé en aquel momento. Bueno...quizá no conseguí que me tumbara en la mesa y me quitara la ropa en plan 9 semanas y media...pero ahora tengo un boli bic de Ángel Martín.

¿Será eso que me ama? ¿Pensará que soy idiota?...¿Aún se acordará de mí?

Capítulo 1:

Como ya os conté ayer, Ángel Martín me regaló su maravillosamente fantástico boli bic.. Así que aquí estoy yo.. llevo toda la noche bizqueando en busca de una pista de su amor, algún símbolo en clave de algún idioma secreto que sólo conozcamos nosotros dos y que nos permita vivir la mayor historia romántica de nuestras vidas... Pero no hay nada salvo pequeñas marquitas de dientes, producto de alguna mañana nerviosa.. Aunque quien sabe, con lo avanzada que está la ciencia quizá dentro de poco pueda crearme a mi propio Ángel a partir de los restos de ese boli..

Eso sí, he confeccionado un plan perfecto, todas las mañanas él pasa por delante de mi mesa con su maravilloso culo y me pide un café. Hoy, cuando lo haga, me levantaré, le cogeré la muñeca y lo acercaré a mí hasta que sólo nuestra nariz separe nuestros labios y le diré "Desde que te conocí supe que toda mi vida no ha sido más que un prólogo de este momento" y entonces nos besaremos apasionadamente, él me cogerá en brazos y saldremos entre aplausos mientras a la lagarta de su novia le estalla la cabeza en pedacitos.. Es un plan brillante ¿Qué puede fallar?

Él ya está aquí, se acerca a mi mesa y antes de que abra la boca aparece Patricia Conde, con un café en la mano.
- Toma, Ángel.
¡No puede ser, me ha arruinado el plan! Si es que las rubias son todas iguales, cuando menos te lo esperas..¡ZAS! Las morenas deberíamos unirnos contra ellas y dominar el mundo..
Sin darme cuenta me he levantado y he golpeado la mesa, haciendo que el café se derrame sobre Patricia.. Alguien me chilla, no se quién es porque he menguado hasta convertirme en un pequeño mosquito que aguarda ser aplastado por uno de esos zapatos caros que son infinitamente más feos que unas deportivas convers de las de toda la vida, pero que visten más. Pero mi amado apacigua al salvaje diciendo que ha sido un accidente. Me crezco y sonrío con burla al señor que grita. Él se marcha enfurecido, lanzando maldiciones contra mi familia y Patricia me ruega que le perdone, le excusa diciendo que tienen problemas porque les falta alguien para un sketch.

Yo, sin saber muy bien que hago hablando con Patricia cuando medio minuto antes buscaba 101 maneras de torturarla con una cucharilla de postre, me ofrezco voluntaria, no porque me apetezca salir en la tele, sino porque quizá eso me de más oportunidades de acercarme a Ángel. Por él me comería un plato entero de judías verdes... ¡y eso que las odio!

Patricia y Ángel se marchan a comentar mi propuesta y yo me quedo sola en mi mesa recapacitando...

¿Me habrá defendido porque sabe que estamos hechos el uno para el otro? ¿El sketch será una escena pastelona con mi amor? ¿Podré pasar un día sin meter la pata?

Nos duele a todos

Iniciativas como éstas me encantan. Huecco (sí, aquel de "pa mi mulaaaaata, pa mi morenaaaaaa") ha sacado un gran single de su segundo disco. El disco se llama Assalto y la canción "Se acabaron las lágrimas". Es una idea que ha consistido en grabar una canción contra la violencia de género en la que han participado muchas caras conocidas de la tele (aquella caja tonta de nuestro salón) del deporte (y por suerte nadie de fútbol, que parece ser que es en lo único que consiste el deporte) y algunos políticos y otros cantantes de grupos muy conocidos aquí.

La iniciativa no es bastante original (porque queráis o no, ya ha habido muchos cantantes que han hecho estas plataformas) pero es muy correcta, y yo la apoyo... Para una vez que no me quejo :D

Según la nota informativa que me han mandado a mi correo personal (en realidad la he robado de vertele :O) dice que este video será difundido en escuelas e institutos. Y recalco institutos porque en el mio no ha sonado ni el cencerro de las ovejas del campo de al lado. Supongo que en la Semana Cultura (esa grandiosa semana que tendremos en abril en la que no hacemos nada y en la que yo me presento al 3er concurso literario) nos pondrán algún video en plan concienciar. El efecto no será el querido, nadie se enterará y todos tendrán la canción en el móvil, mientras otros tantos suben la letra con mayúsculas y minúsculas a Tuenti.

Antes os contaba que salen muchos famosos en el videoclip, con el cartelico "Nos duele a todos/as". Bueno, pues a parte de Huecco que pone parte de la voz a la canción, también sale Hanna que pone la otra voz a la canción (aquella que tiene la voz tan rara).

Lorente (un señor conocido y que sale en el video) ha dicho que el video es para que, y cito muy textualmente, "evitar que la violencia sea normalizada y que haya jóvenes que entiendan que el maltrato es comportarse en armonía con los sentimientos". Y aquí me pongo un poco (pero no mucho) más serio.

***

Él dice que hay que evitar que la violencia sea normalizada, pero el principal problema de que todo el mundo lo haya adoptado como algo común (dentro de lo gilipollas que son aquellas personas que lo hacen) son los medios de comunicación, relacionado con las personas que salen en el video. Los informativos ponen todos los días dos o tres casos de maltrato de género, y quieras o no, la gente se acaba familiarizando con ello, tomándolo como algo normal (si no, este señor no diría eso entre comillas). Si quereis ayudar a que desde jóvenes no pensemos eso y luchemos contra ello, ¿por qué no empezais disminuyendo la información de los sucesos?

***

Que en vez de atiborrarnos con noticias de esas (que desgraciadamente, son tristes) se hagan iniciativas como estas (que estan de puntos suspensivos madre) y lo impulseis con caras conocidas, con talleres, con mensajes masivos por institutos y colegios de España, como se ha hecho con esto. Y destaco que no le culpo a Lorente de nada ¿eh?

***

En el video salen chicas guapísimas como Susana Griso, Mamen Mendizábal, iconos del periodismo como Iñaki Gabilondo (que se le ve muy majo en el video) Angels Barceló, Hilario Pino (¿icono del periodismo? Más le vale que se cambie de cadena...) y José Mota (muy periodístico) y algunos otros como Pepa Bueno, Aído (sí, la ministra) Pilar Bardem, Kutxi, Antonia Sanjuan, Juan Ramón Lucas... and other people (ahora soy multilingüistico)

***

Y os dejo con el video, leñe, que tanto rollo, tanto rollo ni os habréis leido la entrada... Lo teneis en HQ que mola más.

El significado de los asteriscos es porque me voy a cagar en la madre que parió al que creó la mierda de espacios en Blogger, ¡coño joder!

Camino es la hostia

No se como me las apaño, pero siempre que quiero ver una película no la veo hasta aproximadamente 3 o 4 meses de haber salido en cines, y no os creáis que original ¿eh? Que me la tengo que ver pirateadilla y con cabezones negros pasando por delante de la pantalla.

Pero Camino no ha sido la excepción, porque seguía siendo pirateada (luego voy a la carcel y me encierro un rato). Aunque, no salían cabezones negros en medio de la pantalla. La vi... hoy estamos a Domingo ¿no? Pues hace dos días, el viernes por la noche, yo solico en mi buhardilla calentica a la luz de la lámpara y mi hermana abajo chistándome para que bajase eso. La película antes de estrenarse fue presa de las críticas y de la polémica, que si era una película no autorizada por los padres, que si nadie dio permiso a Javier para hacerla... y un largo etcétera que me parece que puso el fin hace ya unos meses.

Yo sólo sabía eso de la película, la polémica, y por eso perdí el gusto por verla, porque se dejó de hablar bastante de ella y no me acordé ni de pedir que me llevasen al cine a verla (en realidad pedí que me la descargasen, pero tampoco surtió efecto). En la gala de los Goya de este año volví a escuchar su nombre, y me volvió a interesar, vamos, bipolar que te cagas. Y el otro día conseguí verla.

OPINIÓN / CRÍTICA

Debo decir que lloré viendo la película, y ha sido la única película con la que he llorado en toda mi vida (sin contar cuando era pequeño y lloraba porque la madre de Bambi moría). La película es tremenda, había momentos en los que la madre de Camino (que las dos se llevaron el Goya) me ponía de los nervios con tanto rezo, tantos rosarios y tanto Dios, pero era una familia del Opus Dei, y no me quedó más remedio que odiar a la madre (que en la película hace un poco de zorra).

Las escenas de las operaciones están muy, pero que muy logradas, ahora se como las han hecho y debo decir que se lo han currado muchísimo, así como los lugares y escenarios que salen. Me parece que las escenas del hospital (la mayoría) están rodadas en el Hospital del Carmen en Ciudad Real

Los efectos especiales son buenísimos y la relación desesperada porque Camino recibiese aquella carta es un sin fin y se hace eterno, menuda angustia. Las interpretaciones de todos son geniales, y la banda sonora es mi pequeño tarrón dulce que me alegró parte de la película (porque es triste hasta decir basta, o hasta que te ahogues en tus propias lágrimas).

El guión es fantástico y tiene ese toque especial... que tienen las películas buenas de verdad; está basada en echos reales, y es muy dificil conseguir hacer una película con un tema tan peliagudo como este. Los actores son buenísimos y Nerea Camacho será una gran promesa en el futuro, así como todos los niños que hacían también la película.

CURIOSIDADES

Así como pequeñas curiosidades que estoy descubriendo ahora, cabe destacar el Making Of que está por Youtube y es muy gracioso y quieras o no muestra también a la otra parte de la película, cámaras, director, maquillaje y demás. Como apunte, decir que Nerea Camacho se rapó el pelo de verdad (por si alguien pensaba que era un efecto especial) y que Manuela Vallés (Yeyé, la hermana de Camino) interpreta la versión "The Morning After" de Dover en la película de una forma muy dulce.

Esta película me dejará marcado durante mucho tiempo, y ahora se acaba de convertir en una de mis favoritas, tiene miedo, tristeza, humor, juegos de cámara, amor (y no del empalagoso como Dientes de Castor y Polvos de Talco)... Una de las mejores películas españolas, sea o no polémica.

Teneis todo el Making Of haciendo un click justamente en esta misma palabra

Russian Red 'Cigarettes' (BSO de Camino)

Trailer

Último especial para Berto

Ayer fue el gran día. Berto, después de semanas y semanas cargándonos con las publicidades tan curiosas, estrenó programa. Fue un poco... por todo lo bajo. La verdad es que no se lució mucho en lo que audiencia respecta. Era una noche muy hard (que no hot, pillines) en la que se estrenaba la peli tan rara de Almodovar, Volver; Aída tenía nuevo capítulo, Doctor Mateo también... vamos, que bastante aquel 5% de share que tuvo y ese millón de espectadores que olió desde aquel plato minimalista y con falto de sillones.

Y digo falto de sillones porque el plató, dentro de lo sencillo que era, no tenía mucho. Una pasarela donde cantó y actuó Berto, y a los lados gradas con mucho, muuuucho público. El programa tuvo bastantes sketches que me recordaban un poco a Se lo que hicistéis, y en realidad, el programa se convirtió en una sección ampliada de Berto en Buenafuente. Muy buenos gags, y muy buena la canción que cantó con un guitarrista en la mitad del programa. Quizás, lo único que se me hizo aburrido fue el reportaje de Stefano (aquel personaje que inventaron en Buenafuente).

Y ahora me voy a comportar como un profesor de prescolar (y creedme, de instituto) porque voy a poner puntos negativos y puntos positivos a las cosas del programa:

Puntos a favor: El diseño de la cabecera y cartelicos que andaban por ahí, los sketches y gags y la Banda Sonora Original (o lo que sea eso).

*Blogger me está haciendo la vida imposible con los enters...

Puntos en contra:
- La ausencia de secciones físicas
- La ausencia de colaboradores
- Lo raro que fue el primer programa sin una estructura física

Y como Berto Romero tiene tanto 3 positivos como 3 negativos, no le voy a subir ni bajar la nota, así que pasa a 2º raspaico y con cosas que arreglar para el siguiente programa. Si sube de audiencia, podría ser un éxito seguro para la cadena, si baja otra vez... Me parece a mí, que Berto va a volver a Barcelona con su tito y con el culo caliente de los cachetes que Emilio le va a dar por cagarla. Si lo arregla, no lo diremos, si empeora... tendremos que hacer otro especial. Esperemos no volver a hablar de Berto más, a no ser que haga la trastada típica que le corresponde a los programas de laSexta por ley.

Y ahora la pregunta es... ¿De qué haré publicidad? Ya lo tengo, Doctor Mateo

Misión: Rico al instante

Hace un tiempo tuve que hacer un trabajo para Psicología que decía algo así “¿Cuál es el sentido de tu vida?” Después de pensarlo detenidamente, me vinieron a la cabeza unas cuantas opciones: Llegar a ser una persona de provecho, conseguir la paz mundial y ser asquerosamente rica. Pero... ¿Quién quiere la paz pudiendo limpiarse el culo con billetes de 500€? ¿Y quién va a tener los cojonazos de decirme que no soy una persona de provecho?

Ahora que tenía claro cual era el sentido de mi vida, sólo me quedaba conseguir llevarlo a cabo pero... ¿Cómo? Así que me enfundé mi traje negro de cuero, pulsé el botón oculto que conduce a mi laboratorio secreto y mientras reía de forma maléfica acariciando a mi gato tracé los posibles planes para mi misión.

Mi primera idea fue crear algo original y novedoso, como... qué se yo... un sistema operativo con nombre de ventana, una revista llena de tías en bolas con un conejo como logotipo o una masa explosiva con larga mecha... pero después de un tiempo, un inútil me advirtió de que todo eso ya estaba inventado... Lo maté, por supuesto, pero deseché la idea... llevaría tiempo, tendría que pensar mucho y podría cansarme.

Luego pensé en aquello que tanto habían insistido profesores y padres: “Tú estudia, y llegarás lejos”. Pero claro, como ninguno de ellos es un puto multimillonario, que queréis que os diga, no me fío mucho.

Y, cual bombilla reluciente, la respuesta se encendió en mi cabeza. El mejor lugar para hacerse rico sin necesidad de estudiar ni de pensar, estaba delante de mis narices... No, ahí no... Un poquito más a la derecha... ¡¡¡En la televisión!!!
En esa pequeña cajita estaba la solución a todos mis problemas, pero, ¿Cómo entrar?

Un pequeño paréntesis en la historia, si queréis entrar en la televisión, no intentéis hacerlo de cabeza, porque el cristal duele. Y nooo.. no es que lo haya intentado yoooo... me lo ha dicho una amigaa *ríe nerviosa*

Siguiendo con mi apasionante historia sobre la riqueza, después de pensar en la televisión tuve que decidir cual era la mejor forma de entrar. Me imaginé en Gran Hermano, pero me di cuenta de que no era ni transexual, ni bizca, ni rubia ni legionaria, así que eso no tendría éxito.
Luego pensé en liarme con uno de esos seres que el mundo sigue insistiendo en considerar humanos, como Paquirrín o Marujita Díaz. Al principio me pareció la mejor opción, pillas cacho, cortas, y sales en bolas en interviú. Luego vi a Paquirrín y decidí que tenía que pensar algo menos...zoofílico.
Dada la buena acogida que tenían los ladrones en Telecinco, probé a robar un banco, pero un maldito señor con bigote robó a toda Marbella y me ganó.

Estaba visto que ser asquerosamente rica no iba a ser tan fácil. Pero no me doy por vencida... siempre me quedará correr desnuda por el Bernabeu, correr desnuda por el parlamento, correr desnuda por mi barrio...

Si me disculpáis, voy a ir quitándome la ropa.

Hablaré de todo, porque todo mola

Me habéis pillado, voy a hablar de todo, porque no tengo nada de que hablar... Mira que he estado buscando noticias graciosas (como por ejemplo que una Ministra se haya gastado 35.000€ en descargar series extranjeras) o noticias para reirnos todos al unísono, o cualquier gilipollez que encontrase por Youtube para poner, pero nada... Y me he dado cuenta de por qué es.

Las páginas, famosos, videos y noticias se han puesto de acuerdo para hacerme un complot humano e informático y dejarme sin noticias para hoy. ¡Pero yo soy fuerte! ¡Lucharé hasta el fin...! Veo una vida nuevaaaa, y ellos no están en ellaaaa (8) (Para quien no lo recuerde y se haya empezado a asustar de mis deliraciones, es el antiguo anuncio de Coca-Cola, Youtube lo tiene).

Y bueno, dejo mi rincón del "no entiendo a Germán" para empezar a contaros el estado de aburrimiento que tengo en mi cuerpo, ¿y por qué? Os preguntaréis... Pues porque los de religión de mi clase se han ido a Santiago de Compostela a mirar catedrales y a andar un poquillo, entonces en mi clase nos hemos quedado cuatro gatos y los profesores puteados por la excursión. No podemos adelantar temario y por lo tanto, los deberes escasean. Eso ya es el dato de mi vida de hoy, que seguro que no os interesa.

Hoy he leido en el 20minutos una burrada muy grande, tan grande como un toro que es el tema que he leido. Resulta que una asociacion de tauromaquia quiere (y recalco el quiere) demostrar que los toros no sufren en la lidia. ¡Anda coño! Si, en realidad, no hace falta que lo demuestren, porque es inutil, sufran o no sufran seguirán matando, total son animales ¿no? Pero lo que si estoy seguro (que he estado investigando) es que todas esas personas de la asociación son inmortales, así que la mejor forma de demostrarlo es matándoles. Claro, la ciencia tiene que avanzar y lo mejor será ponerles a todos de rodillas y con una metralleta dispararles a todos. Si sangran y se mueren, pues será un descubrimiento fallido. Si viven, yo me haré millonario :D

Y otra curiosidad corta, ¿sabiais que en cada gota de semen hay 5 millones de espermatozoides?

Y vamos con una noticia de cine que tendría que dar Tatiana y podríamos hacer en plan entrada compartida, pero no, ella está muy ocupada pasándose la Liga Pokemon con la Game Boy (es una historia muy larga de explicar, encontró la Game Boy una cosa llevó a otra y ahora no duerme, solo juega con Ash y Pikachu). La noticia es que Juan Antonio Bayona dirigirá Crepúsculo: Eclipse (la tercera parte). Os estaréis preguntando... ¿quién coño es? Y os contestaré... El director de El Orfanato. Un momento, que Tatiana quiere opinar:

"Si El Orfanato fue una mierda, y Crepúsculo fue una mierda más grande, tendremos... ¡UNA MIERDA AL CUADRADO! Y que ya me he pasado dos maestros de la Liga Pokemon"

Y con esto yo creo que basta para rellenar un poquillo ¿no? Iba a contar que un hombre que perdió un dedo en un accidente de moto se ha hecho implantar un USB en el dedo. De ahí podría haber sacado muchos chistes como que:
- Se empieza por el dedo y se acaba por implatarse uno en el pene...
- Sus compañeros le dirían por los pasillos: ET, mi CPU...

Y os dejo por hoy, no se os olvide ver hoy a Patricia Conde en SNL y desear suerte a Tati porque se está pasando al último jefe de la Liga Pokemon, tiene al nivel 64 a Gurruman (su pokemon) y le va ganando a su rival. Y ahora tengo un dilema moral, ¿voy o no voy mañana al instituto? Os explicaría los pros y los contras, pero ya paro, que habreis dejado de leer esto hace muchas horas.

Nuestra adorable infancia: Las profesiones

Queridos amigos, hoy es un gran día, hoy he acabado mis exámenes de evaluación. *Pausa para ovaciones y fuegos artificiales* La verdad es que llevo unas semanas un tanto jodidas, ayer mismo me pasé 7 horas estudiando... ¡¡¡ENSÉÑALES EL SMS, GERMÁN!!!

Bueno, la cuestión es que se supone que yo me estoy formando para labrarme un futuro y todas esas mierdas... ¿y sabéis de lo que me acordado? De cuando éramos pequeños y no teníamos obligaciones... Así que llega otra tanda deee....

Una de cosas que más queríamos cuando éramos pequeños (aparte de comer chocolate hasta convertirnos en bollicaos ) era ser mayor. ¿Y por qué queríamos ser mayores? Pues porque los grandes molaban, se acostaban tarde, hacían lo que querían y tenían profesiones guays. ¡Sí! De eso es de lo que voy a hablar hoy. De las profesiones que queremos tener cuando somos pequeños.

Porque la verdad es que parece que tengamos todos unos chips en el cerebro (como dice mi profesor de filosofía, que gran hombre...) y hay una cosa la mayoría queremos ser de pequeños. Las chicas, quieren ser veterinarias, y los chicos, policías. He de deciros, que mi padre (otro gran hombre) tenía la bonita costumbre de arruinar mis fantasías, y el día que, con los ojos brillantes y las mejillas sonrosadas, le conté que quería ser veterinaria me dijo: “¿Sabes que los veterinarios tienen que meterle el brazo en el culo a las vacas?”

Ese día marcó un antes y un después en mi vida. Desde entonces, cuando en el colegio nos preguntaban qué queríamos ser de mayores y todas decían que querían ser veterinarias... yo sufría mucho. Así que cambié mi punto de vista, hacia profesiones menos...profundas. Pasé por varias etapas, entre las que se encontraban... diseñadora de moda , pintadora de casas, estudiante de Hogwarts, espía, concursante de GH (Mercedes Milá ha hecho mucho mal a la infancia..)...

Pero la verdad es que no son las profesiones más raras que he oído... en mi pueblo, había dos chicos que jugaban siempre a corridas de toros (no penséis mal, inútiles) y uno de los chicos, decía que quería ser torero... pero el otro... ¡decía que quería ser toro! Y es que cuando somos pequeños, podemos llegar a soñar con ser cualquier cosa. Pero eso sí, todavía no he conocido a ningún crío que diga que quiere ser funcionario, banquero o Monica Naranjo (Ah, eso si... preguntarle a Germán^^)...

Luego crecemos, nos malogramos y nos volvemos sosos. Así que propongo que por un momento nos olvidemos de nuestra mierda de rutina, llena de exámenes y normas y nos acordemos de lo que queríamos ser de pequeños, nuestros sueños y aspiraciones... y aunque sea por un momento, imaginar cómo sería conseguirlo.

Yo por mi parte he decidido que no quiero trabajar, me he cansado de estudiar, de mayor quiero ser mujer florero... ¡me casaré con un hombre rico y me liaré con el jardinero! Lo tengo clarísimo.

Y vosotros ¿Qué queríais ser de pequeños?

Y lo que es mejor... ¿Qué queréis ser ahora?

Yo soy fan de Joselita

Esta niña, no es Dios, pero está haciendo por la música lo que ningún triunfito multimillonario ha hecho en su vida. Sí, laSexta está explotando su franquicia, y seguro que sus padres se están refrotando las manos con ella, pero al menos no posa en pasarelas con vestidos por la cadera. No, ella posa cantando y con un traje de pueblo, como debe de ser. Y es que, cada vez que sale una cortinilla de El Programa de Berto con ella, en mi casa montamos una fiesta y con sonrisas en la boca cantamos a su son. Su voz es prodigiosa, y espero que en el estreno del programa esté ella allí, al pie del cañón deleitándonos a todos con su hermosa voz. Porque ella lo vale. ¡Viva Joselita!

El programa de Berto no tendrá niños con habilidades especiales

Segunda promoción de Joselita

Solo quedá una semana (Hoy 6 días y mañana 5...)

Y, sorprendentemente, seguimos con noticias de televisión (algo que raramente hacemos aquí ¿verdad?). La primera noticia con la que abrimos la sesión televisiva de hoy es muy curiosa y que a mí, personalmente y desde mi corazoncito, me encanta. Milla Jovovich puede ser posible que presente el Festival de Eurovisión 2008 (o 2009, no sé). Y os preguntaréis... ¿y esa quién coño es? Pues es una chica muy ay omá que rica que la conoceréis de Resident Evil (la prota) de El Quinto Elemento, o de Juana de Arco. Y que queréis que os diga, es uno de mis amores platónicos cinéfilos. Otra es Natalie Portman, otra Alison Larter y por último Neve Campbell (se que este dato era de poco interés, pero siempre viene bien recordar tus amores platónicos).

Seguimos con noticias porque... ¡Patricia Conde será la conductora, este jueves, de Saturday Night Live! Y es que entre productoras todo vale, así que a nadie le importará que la rubia ande por allí. Seguro que lo hace muy bien. Nunca he opinado de SNL porque ni es malo, ni tampoco es bueno. Me decepcionó bastante el primer programa y desde entonces no lo he vuelto a ver, aunque algunos sketches están bastante bien… Este jueves me han puesto en un compromiso, por un lado un buen capítulo de El Mentalista, y por otro la Patri con su arte en televisión. Ya veré que encuentro primero por internet.

Y la tercera y última noticia que doy por hoy es un 2x1 (y no, no es la oferta del Carrefour; y no, tampoco es el famoso chiste de gitanos). La primera parte es parte del morbo de esta semana ya que Jesus Neira (aquel que se llevó la paliza por defender a la hija de su madre de Violeta Santander) será entrevistado en Antena 3 por Gloria Lomana y veremos si se quiere parecer a Telecinco o simplemente se ceñirá a informar con un buen toque periodístico del que carece mi amigo Vasile. Y la segunda parte del morbazo llega por parte de este último, ya que La Caja (antes Roja) va a hacer un especial del 11-M. De ahí no voy a comentar nada más. Sacad vuestras conclusiones sobre lo que es juntar un atentado y unas victimas psicológicas con un programa que está en Telecinco. Algo no cuadra, ni cuadrará por mucho que se empeñen en que será muy serio y profesional.

Asuntos gatunos (¡Miaaauuu!)

¡Señoras y señores! Con todos ustedes el espectáculo más erótico-festivo de todo el sureste de la Comunidad de Madrid. A 8 km de la corrupción y en una casita muy bonita con 3 plantas y una hiedra que al paso que va cobrará vida y empezará a pegar a todos los que pasen por mi calle... Os presento a... ¡Los gatos que copulan!

Pensaréis que esta entrada la he hecho por rellenar (razón no os falta), pero también os quiero contar las aventuras que tienen estos gatos que están más en mi casa que yo mismo. Esos dos de la foto son dos actores porno gatunos conocidos porque son muy liberales a la hora de hacer sus películas, aunque no tienen rastas ni hacen anuncios en los que, desesperados, se compran jamón cocido.

Seguro que no os importa una mierda esto, pero yo os lo cuento, porque necesitais cultura minina, para enfrentaros a ciertas adversidades, como por ejemplo, así al azar, que vuestra madre deje pasar a los gatos poniéndoles una caja para que duerman y comida para que se alimenten. A partir de ahí, vuestra vida será un infierno. Os haría un manual para solucionarlo, pero para los manuales ya está IKEA y el problema aún no se ha solucionado.

Todo empezó un bonito día de invierno en el que mi madre, muy astuta, facilitó la vida de los gatos dándoles una caja para dormir y pienso (encima, lo compraron) para comer. A partir de ahí, a parte de no pagar el alquiler, se montan sus orgías entre maullidos y gritos rabiosos con otros tantos gatos más. Y claro, tanto desmadre, pues trajo lo que trajo. Había días que los gatos se ponían en círculo para montar a una sola gata...
Hace unos días los gatos se pelearon entre sí, y claro mientras yo estudiaba los Diodos y esas mierdas, escuchaba de fondo a los gatos enzarzándose en una batalla campal entre garras y bigotes, ¿y quién tuvo que salir a asustar a los malditos gatos? Pues yo... Hay otras veces que sale mi perro, aunque algún día le va a caer un arañazo por cobardica.

Y ahora es todos los días salir, salir, salir y salir. Y los gatos no creais que se asustan y no vuelven, no, vuleven y encima en grupo, que ya se les ven las intenciones cuando van caminando por la calle de en frente y tu les ves por la ventana de la cocina. Ahora, a saber si las gatas, que también pasan la noche metidas en la caja, están preñadas. Tenemos una jaula para cazarles y que se los lleve una protectora muy buena de animales, pero claro, como los de la protectora llevan una velocidad impresionante pues no llegan nunca.
Cuando aspiren a llegar, habrá miles de gatitos correteando por mi jardín, maullando y tirándose por el suelo, y mi perro estará acojonaó con tanto bicho pequeño.

A estos malditos gatos, les das la mano y te cogen el brazo, el jardín, la casa, tu dinero y encima te paren en tu terraza mientras lo ves y dices: "¿Y ahora qué hago yo?"
Eso sí, como esto siga, cualquier buen día de sol y calor de primavera cojo la manguera y con un chorrazo a presión me pongo a echar a todos los gatos de mi casa. Y como el agua no les gusta (o eso creo) pues se irán y espero que no vuelvan.

Así que amigos míos, nunca dejéis que los gatos callejeros pisen vuestra casa, porque lo pagaréis caro.

Todo lo que siempre quisiste saber sobre los anuncios y nunca te atreviste a preguntar

Ais, mis pequeños, se ve que hoy tengo que volver a actualizar ( al parecer no es suficiente que actualice una vez al año ¬¬’ ).

Hoy quiero hablar de los anuncios.
Y es que los anuncios parecen estar creados en exclusiva para jodernos el día, sino, fijaros. Siempre que estéis en el mejor momento de la película, después de que el protagonista lleve toda la película buscando a un culpable y esté diciendo “Y el asesino es...” ¡¡CORTE PUBLICITARIO!! Y te arruinan el día... porque claro, no duran 1 minuto, ni dos... casi media hora... para que te quedes contento. Total que para cuando vuelven de publicidad, ya no tienes ganas de saber quien es el asesino, ni tienes ganas de seguir viviendo.

Otro gran momento para poner anuncios es cuando va a empezar una serie... Tú estás feliz, esperando que empiece tu serie favorita, y te vas un momento al baño... Está claro que justo cuando te vayas a bajar los pantalones oirás la sintonía de la serie... corres cual gacela al salón, arrastrándote con los pantalones por los tobillos y justo cuando consigues llegar a la tele... anuncios.

Si ya lo decía Hitchcock: “Ver un asesinato por televisión puede ayudarnos a descargar los propios sentimientos de odio. Si no tienen sentimientos de odio, podrán obtenerse en el intervalo publicitario.”

Pero está claro que no todos los anuncios son iguales.

Hay algunos que son de temporada, como los anuncios de navidad. Anuncios llenos de familias que comen como cerdos, pero que están divinos y son todos muy felices. Anuncios del calvo de la navidad (¡auch! Que ya no está), el “Vuelve a casa por navidad”, las burbujas de Freixenet... Te obligan a cebarte para que cuando llegue el 7 de enero te bombardeen a cereales para recuperar la figura (Cuanta crueldad...)

Están los anuncios que son atemporales, como los de el Corte Inglés, porque con ellos llega la primavera, el otoño, el invierno y el verano, las rebajas, las requeterebajas, la semana de la India, blancolor... Cualquier momento es bueno para el Corte Inglés. Eso sí, espero con devoción un anuncio que diga.. “La crisis a llegado a...El Corte Inglés” *se frota las manos de forma diabólica*
Como anuncios intemporales también están esos que no sabes lo que son hasta el final. ¿Os habéis dado cuenta que en los anuncios de colonias salen de todo menos colonias? Gente bailando, comiendo, saltando, animales, ciudades... y al final el nombre de la colonia corresponiente.

También hay anuncios que aunque pasen los años no se olvidan. Forman ya parte de la cultura popular. Incluso aunque puede que tú no hayas llegado a verlos, siempre te acordarás de ellos. Hablo de anuncios como el del primo de Zumosol, las muñecas de Famosa, el...“Loreal, porque yo lo valgo”.

Luego hay anuncios que son simplemente irritantes, como los de compresas y tampones. Nunca entenderé por qué los anuncios de compresas tienen que ser tan sumamente estúpidos. ¿A qué huelen las nubes? ¿Y a mí que coño me importa como huelan las nubes si mis ovarios me están matando lentamente?. Dentro de la categoría de anuncios irritantes están también esos que por algún motivo que escapa a la razón, cada vez que los ves te entra una mala ostiaaa... yo por ejemplo odio el anuncio del Iker Casillas... “Me siento seguuuuroooo”, es verlo, y darme unas ganas de matar yo misma a ese tío antes de que se lo carguen las fans, el taxista loco, o su puta madre.... También son muy odiables los anuncios en los que salen niños repipis, como el de “Mi papá lo sabe todo, todo y todo” y los de yogures. ¿Cómo pueden meter tantas cosas a un yogur? Es decir, un yogur es un yogur de toda la vida, ¿De dónde sacan tantos antioxidantes, fibra, elecasei imunitas y bífidus? Por cojones tienen que ser drogas...

Por último están los anuncios-trampa, anuncios que parecen completamente inofensivos hasta que de repente dicen ¡Gases! ¡Impotencia! ¡Estreñimiento!. Joder, a mi por lo menos me entra un acojone... Desde que vi el anuncio ese de “me siento hinchada” con un globo en la tripa... cada vez que veo un globo ya no siento lo mismo.
Pero los peores de ese tipo, por lo menos para mí, son esos que te sacan un triangulito rojo... que se vuelve rosa... y de repente oyes ¡¡sequedad vaginal!!. Cruzo las piernas al segundo. ¿Por qué tienen que anunciar esa clase de cosas?


¿Qué anuncios os han marcado a vosotros?

Haciendo amigos: Los concursos de belleza infantiles

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO! ¡Es Tati actualizando sin que la obliguen!^^ Pero es que señores, la ocasión lo merece... ¿Por qué? Porque esta tarde no tengo nada que hacer (mentira, tengo que estudiar, pero no me apeteeeceee) y nunca es mal momento para llamar hijo de puta a alguien. Así que hoy toca una nueva entrada de... Haciendo amigos. *pausa para aplausos*

Y hoy le toca el turno a... los concursos de belleza infantiles.
Hoy he leído una noticia (Sí, yo leo...¡¡yo leo!! ¡¡YO LEOOO!!... bueno vale, lo he visto en Sé lo que hicisteis) que dice asín:

“En Estados Unidos, la audiencia de los famosos “realities” se ha desmarcado con la idea de hacer un concurso de belleza infantil en formato “reality show”. El programa se llama “Little Miss Perfect”.

Aquí, las pequeñas misses podrán vivir la experiencia de vivir como una modelo adulta: pasar grandes horas en las salas de maquillaje, aprender a posar, andar con tacones, dibujar una sonrisa perfecta y muchas cosas más. La trama de la serie se centra en dos familias y en los esfuerzos que conllevan vivir al lado de una superestrella de la pasarela. En la cadena americana We Tv, se puede disfrutar ya de este programa que está generando tanta polémica por todo el mundo.”

La polémica ha surgido a raíz del reality pero la verdad es que los concursos de belleza infantil están a la orden del día allá por EEUU. Y bueno, pensareis, ¿Cuál es la edad mínima para participar? ¿5, 7, 10 años? Pues no, realmente no hay ningún mínimo de edad. Existen las categorías Baby Queen (niños menores de un año), Tiny Queen (niños entre 1 y tres años), Pee-wees Queen (niños entre 4 y seis años) y por último pasan a las categorías superiores hechas ya unas put...profesionales en el mundo de la pasarela.

Uno de los casos más conocidos, es el de la pequeña JonBenet Ramsey, hija de un empresario informático de mucho éxito de Colorado y de una ex miss de Virginia (concretamente del concurso de 1977). La niña fue drogada, violada y encontrada muerta en el sótano de su inmensa mansión. Lo más impresionante de esta historia es que esta niña, con sólo seis años sabía maquillarse, peinarse, vestirse, posar, caminar como lo hacen las modelos adultas, cantar y bailar.

Se ha demostrado que las niñas que participaban en estos concursos, una vez entradas en la madurez, desarrollaban problemas psicológicos. Algunas ex misses infantiles aseguran haber llegado a su madurez con traumas. Con cinco años, Charlotte Carr ya era una reina infantil con un récord de 119 trofeos. Había sido coronada Pequeña Belleza y su rostro, con sus intensos ojos azules enmarcados en rímel, era portada habitual de las revistas del circuito. Charlotte tiene hoy 25 años, se apellida Lawrence, vive en Utah y asegura que no se atreve ni a usar maquillaje.

Que quede claro que todo esto lo hago porque me da muuucha envidia que una niña de 5 años sepa pintarse los ojos mejor que yo. ¡¡Quién pudiera volver a la tierna infancia para calzarse unos tacones y desfilar cual puta de lujo ante una decena de pedófilos que deciden si eres lo suficientemente guapa!! Y si no, pues a vomitar la papilla (literalmente). ¿Quién quiere una barbie pudiendo ser una?

En fin, con lo que he puesto y por las fotos que podeis ver, creo que no hace falta que explique porque llamo a los que forman parte del mundillo de los concursos de belleza infantiles...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HIJOS DE PUTA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lee un rato, maño: Encerrados entre sangre

Con la mirada perpetua en el ordenador, todavía no consigo entender el por qué de muchas cosas. Triste y soñador investigo dentro de mí, lo que quiero hacer.

Es demasiado tarde para darse cuenta lo que de verdad he hecho. Mis sentimientos eran fuertes; mi temperamento había dado un vuelco de 180 grados. Mi cuerpo había desencadenado la peor catástrofe de todas. Y el odio que contenía a penas había podido escapar por un lugar remoto del que ahora me arrepiento viendo toda la habitación inmersa en sangre.

Arrodillado en el suelo entarimado, seguía fijo en la pantalla del ordenador, no quería mirar a otro sitio. Era muy consciente de lo que había ocurrido, de los problemas que podía traer todo esto. De la libertad que iba a carecer…Mis manos se habían convertido en unos perfectos puños cerrados, conteniendo ira y tristeza dentro. Los sentimientos se contradecían constantemente dentro de mi cabeza. Mis manos. Con ellas había hecho lo que había deseado en mucho tiempo, aunque ahora no quisiera creérmelo. Todo era muy confuso.

Mi puño derecho todavía tenso y lleno de sangre sujetaba un cuchillo, tintado de rojo y goteando. Mis pantalones habían cogido un color rojizo claro. También estaba llorando. Nadie podría perdonarme jamás lo que he hecho... Nadie podrá decirme nunca más lo idiota que he sido.

A cada paso que daba para llegar a la puerta, mi ánimo iba empeorando; mis ojos solo veían sangre. Mi cabeza solo daba vueltas, mi cuerpo temblaba y mis piernas flojeaban. Mis manos a duras penas seguían sujetando el cuchillo. Estaba inmerso en una aventura sangrienta de la que difícilmente saldría, sólo veía su cara y sus tripas tiradas por el suelo. Me había vuelto loco, y su cuerpo, ahora, era un complicado puzzle esparcido por toda la habitación. Los cristales se habían tintado, los pósters de cantantes famosos tenían colores de más superpuestos, mi cama era un hervidero de sangre, y la periferia de todas las partes de su cuerpo formaban charcos rojos.

Salí de mi cuarto manchando el pomo de la puerta. Las paredes estaban empapadas con su sangre. Tenía que sujetarme como pudiese... pero no podía. Había cruzado el estrecho pasillo que se me hacía más largo a cada paso que daba. Iba y venía. Mis ojos no paraban de girar descontroladamente. Ahora mismo, no tenía control.

Había entrado en el baño y estaba en frente del espejo, mi rostro estaba lleno de sangre que se escurría por mis mejillas, al igual que mis lágrimas... Aquellos dos fluidos habían aterrizado sobre mis labios. Ahora sabía lo que era probar el odio y la pena. A la vez.

Abrí el grifo del agua fría y coloqué el tapón como pude. Esperé un rato sentado en el suelo. Mis piernas formaban arcos debajo de ellas. Mi cabeza caía entre medias. El cuchillo se colocaba en horizontal a un palmo de mis playeras. Un vez que el agua empezó a salirse del lavabo, me incorporé y hundí mi cara en aquella pila que estaba rebosando de agua.

Cuando me quedaba sin aire y el agua ya no era lo mismo, saque la cabeza del agua cristalina y me reflejé de nuevo en el espejo. Veía mi rostro mojado de agua, mis brazos secos y limpios. La camiseta parecía recién comprada de la tienda. No tenía el cuchillo, no tenía mareos...

Mi cabeza había formado el momento más real que jamás había vivido. Sólo me había sentado en el suelo para relajarme. Ahora, sólo de mí dependía el matarle de verdad. Salí al pasillo. La luz mojaba mi cuerpo estirado. Abrí los ojos para volver en sí. A él, le tenía en mi habitación y a la derecha veía la cocina. El cuchillo limpio sobresalía de la encimera. Su hoja brillaba en todo su esplendor. Se me formó una malévola sonrisa en mi cara. Iba a ser testigo de algo terrible. Seguiría odiándole, lo tenía muy claro, pero tenerle descuartizado en mi habitación iba a ser lo mejor que podría hacer hoy.

Un empujón, eso fue lo único que me importaba ahora. Lo único que hizo él hace 2 meses, cuando mató a mi hermano tirándole por el monte escarpado en las afueras de la ciudad. La policía no encontró motivo para culparle, pero su ausencia en el entierro y lo poco que se preocupó por todos cuando ocurrió aquello, fue suficiente para saber que aquel cabrón mató a mi hermano. Llevaba siendo amigo mío durante años, habíamos casi compartido chupete y ahora, no podía creer lo que hizo. Podría equivocarme, pero, ahora, era demasiado tarde, iba a sentir lo que sintió mi hermano cuando murió. Me arrepentiría, seguro, pero él iba a probar el dolor de verdad y yo, iba a estar encerrado con él y su sangre. Hasta su fin.